mYster Q

2012 : en vœux tu, en voie las.

2012-02-16T18:35:00.002-08:00

Voilà bien longtemps que je n’ai plus écrit…

Les mots me hantent et ne s’extirpent plus…

Voilà bien longtemps que je n’ai plus vécu…

Je consume tout et ne suis plus en vie…

Les vapeurs sirupeuses de mes nuits sont mon ennui

Les chaleurs ne sont plus qu’artifices

Et l’amour mon sacrifice.

Les odeurs spiritueuses forment mon alibi

Tandis que je n’assume plus que mes « boire »

Dans les cohortes de mes déboires.

J’échoue avant même que d’essayer.

Je joue à des jeux qui n’ont aucun enjeu.

Je me stipendie en vue de me liquider.

Je me rachète au rabais au travers de misérables excuses.

Je me rejette en entier en simulant la ruse.

Ne t’en fais pas… la sortie n’est pas loin… il suffit juste de.

Où il fait nuit

2012-01-02T21:45:00.000-08:00

Le jour qui tombe,

La nuit qui se relève.

Tentatives d’assassinats,

Lampes et néons toujours luttant.

La nuit se bombe,

Le jour c’est sûr s’achève.

Omnipotence sans postulat,

Lampes et néons vont fléchissant.

Opacité et cécité

Maîtres à satiété

De la sombre cité

Proie alitée

Aux artères désertées

Les veines tranchées

Déversant la mort

Dans de lugubres cellules

Où le chat dort

Le chien tape la pilule

Le rat se marre

Le bar se barre.

Sombre nuit

Sombre folie

L’insomnie

Encore m’en nuit.

Interview de mYster Q sur Radio Boomerang

2011-11-16T11:33:00.000-08:00

Emission "Le temps des mots", diffusée le 16/11/2011 sur Radio Boomerang.

Thanatomorphose

2011-09-14T10:19:00.000-07:00

Reste droit, ne te retourne pas, mais n’oublie rien.
Souviens-toi, bien sûr tu pleuras, n’oublie rien.
Et ce ne sera pas le travail qui t’inventera,
Qui relèvera les ruines fumantes de sentiments tiédis,
Ce ne sera pas l’argent qui t’enchantera,
Qui meublera tes émotions sous emballages fleuris.

Il est des cadavres qu’on ne doit déterrer,
La nécrophilie ne ressuscitera pas ton palpitant.
Pâle pitance amère et moisie du passé,
Ne restera que chair, au goût absent.

Dans la pestilence des relents d’amours desséchées, avance.
Dans la puanteur putride des sentiments vérolés, avance.
Ne prends pas gîte dans les cimetières
Où les morts grattent à la recherche de ton cœur
Ne traîne plus les charniers délétères
Où résident encore de suffocants effluves de bonheur.

Il est des cadavres qu’on ne doit déterrer,
La nécrophilie ne ressuscitera pas ton palpitant.
Pâle pitance amère et moisie du passé,
Ne restera que chair, au goût absent.

Douce France VI

2011-09-02T09:54:00.000-07:00

Je suis le fruit d’une norme NF,
Une capote qui capota,
Et me voilà !
J’vais essayer d’être bref,
Vous raconter ma vie française
D’un gosse précoce
Qui à trois ans faisait négoce
Avec ses parents
Au sortir de leurs champs.
« Des bras, des jambes et du cœur »,
Ce qu’ils me disaient en chœur.
« La vie c’est un labeur
Et nous des travailleurs ».
Je savais bien parler déjà
Et avais du gommer le non
De mon vocabulaire.
« Va-t’in traire eul’ vach
Sinon tu t’in vo avir eun’ claque ! »
Oui papa ! je m’en vais de ce pas
Me mettre au charbon,
Les vaches je vais les traire et sans braire
Récolter le lait,
Mériter mon repas.
A quatre, mon père me rossa,
J’étais tombé avec trois bûches sur les bras,
Et j’ai cogné ses tibias,
Il fit tomber son tabac
Avant de m’y passer – à tabac.
J’ai commencé à le craindre
Et loin de moi l’idée de geindre.
Après tout, pour mériter pitance,
Ne devais-je connaître souffrance ?
S’ils m’ont désiré puis accouché,
Ne leur devais-je de travailler ?
C’était si dur de m’élever,
Que je ne pouvais que les aider.

A cinq ans, je fêtais pour la dernière fois
Mon anniversaire en famille.
Après tout, « inviter tout l’monde ça coûte,
Et si in travaille nin, commint qu’on va gagner sa croûte ?.
Eul’ timps c’est d’l’argint,
Du bon timps, ça rapporte rin.
Tout y s’paie et in paie
Que si on a de quôi.
Pis pour avir eud’quôi,
In vind à ceux qui paient. »
J’apprenais bien mes leçons disait maman,
Avant même que je n’aille à l’école.
Tu es un bon garçon, pas un feignant,
Pas comme ceux qu’tu verras à l’école.
Justement à six ans,
J’en poussais les portes,
Car on est obligé à six ans,
Jusque seize avant qu’on en sorte.
Me demandant ce que c’était,
Et surtout à quoi ça sert de lire
Et de compter, quand tout ce qui comptait,
C’était de travailler.
Mais travailler pour eud’vrai.
Pas pour toutes ces coses,
Qu’in veut nous faire avoler,
In plus à côté eud’ brayoux
Qui faut tout di qui braient.
A sept ans,
J’étais bien mince,
Mais je savais,
Que j’étais le plus musclé.
Et au moins, je savais me servir de mes pinces.
Pas comme tous ces vauriens
Qui connaissaient même pas leurs mains.
Bien sûr j’étais tout seul à la récré,
Mais comment me mélanger
A ces gamins pour qui tout tombait tout fait ?
J’aimais mieux m’en tenir
A essayer vainement d’apprendre à lire.

A huit ans, j’étais trop mauvais et trop lent,
Mon instit’ voulait rencontrer mes parents.
Ça les a bien fait rire papa et maman,
De quoi qu’y s’mèlent ces gins ?!
Qui n’savo nin commint qu’in cultive un chimp ?
J’espérais juste que papa allait pas lui rentrer d’dans…
Parce qu’il avait les boules que cette bonne femme
Se permette de me juger « mauvais élève »,
Alors que je connaissais déjà tout du travail aux champs,
Alors pourquoi voulait-elle que j’me lève
Pour parfois aller apprendre des chants ?
J’veux dire, elle était pas méchante,
Juste qu’avec ses cours elle était chiante.
Finalement, mes parents n’y allèrent pas,
Des leçons à leur donner, elle en avait pas.
A neuf ans, je dormais pendant les cours,
Le travail à la ferme, les devoirs tous les jours,
Impossible pour moi.
A la maison, ça gueulait que j’travaille pas,
A l’école la maîtresse se foutait d’moi.
Toujours dernier, avec des colles où j’allais pas.
Ben non, mercredi je m’occupais des oies.
Et finalement, on me vira.

A dix ans une assistante sociale se présenta,
Voulant savoir ce qui n’allait pas.
Mon père la reçut avec fracas,
Et c’est bleuie qu’elle s’en alla.
Ce que mon père ne devina,
C’est qu’au final on me plaça.
Devant des gendarmes aguerris,
Il se résolut à lâcher son fusil.
Emm’nez-le c’bon à pus rin !
Si in peut pas faire bosser ses gamins,
Commint qu’on gagne sin pain ?
Barrez-vous bande eud’vauriens !
Barrez-vous avint que j’vous foutent eul’gueule dins l’purin !
Si y’avot nin d’honnêtes paysins, vous n’mingerios pus rin !
Et c’est ainsi qu’il me renia,
Ma mère en retrait qui pleura.
C’est l’assistante qui au foyer m’accueillit…
Croyant bon pour moi un bagne à petits.
J’y resterais quatre ans,
Et devant des gamins effrayants,
Parfois me cognant,
J’appris à lire pour m’évader,
J’appris à ne rien dire pour éviter…
Eviter les voir rire et se moquer,
Eviter le pire : les galvaniser.
Six fois l’an, maman quand même venait.
Mais ça n’était jamais facile :
Quand mon père et elle allaient à la ville,
Elle pour quelques courses acheter,
Et lui pour picoler.
Toujours trop bourré,
Alors il la laissait
Enfin en paix.
Et à nouveau elle pleurait,
Je ne pleurais jamais.
Je l’ai appris avec papa,
Ça m’a servi : pour qu’on me cogne pas.
Et chaque fois je lui disais de le laisser.
Maman, faut t’en aller.
Comment veux-tu ? si je le faisais,
Il me tuerait.
Elle n’est jamais partie,
Mais pourtant il l’a fait.
Je l’ai appris,
Deux ans après.

Juste à la fin de ma vie
Dans ce foyer délabré.
Dans la bibliothèque il y avait
Les journaux du comté.
On avait des voisins,
Les Macarez,
Une grande famille,
Grand’père, grand’mère,
Deux de leurs fils et une seule fille,
Pour l’un deux une femme,
Pour la fille un mari
Et leurs portées.
En rentrant un beau jour de juillet du marché,
Bien plus tôt qu’à l’accoutumée ;
Les légumes s’étaient arrachés,
Et le stock épuisé, mon père s’en est rentré.
C’est là qu’il surprit,
Ma mère et le volage mari
De la fille Macarez.
Chatouilleux du fusil,
Quatre balles il leur avait collé.
Une pour ma mère et trois pour le mari.
Les coups partis,
Il s’en alla les enterrer.
Mais tout ce bruit
Et le mari
Qui ne rentra jamais,
Virent déparquer la police
Et ses plus fins limiers
Un jour de fouille et d’interrogatoire leur suffit
Pour retrouver les corps à moitié dévorés dans le fumier.
Ça, les cochons se sont bien régalés.
Et je compris enfin pourquoi
Cette dernière année au foyer,
Ma mère ne vint pas me pleurer.
La gorge serrée,
Tout ce que j’espérais,
C’est qu’elle eut pris son pied
Plus souvent qu’à son tour
Dans les bras du vautour
De fils Macarez.
J’ai aussi hésité à aller voir mon père,
En prison le lyncher…
Mais c’eut été trop d’honneur
Pour celui qui ma vie et ma mère avait bousillées.

A quatorze ans devant mes progrès,
En lecture, en maths et en dictée,
L’assistante revint me trouver…
A nouveau pour m’emmener
Dans une pension de bonnes sœurs.
Après le bagne le cathé…
J’aurais finalement pu
Plus mal tomber.
Le problème c’est que j’me faisait chier…
Un Dieu auquel je ne croyais,
Et dix prières dans la journée…
Bien plus que je n’eus pu supporter.
Alors forcément je fuguais,
Il n’y avait pas de gardiens en uniforme
Comme au foyer,
Et déjà les formes
D’une fille de la ville m’attirait.
Tous les dimanches à la messe on se voyait.
Et c’est elle qui la première
M’envoya un message.
Message dont fermées les paupières,
Parfaitement je peux me rappeler.
Et je revois son visage…
Ses yeux d’un bleu sucré,
Sa bouche d’un rose foncé…
Et ses regards en dérobée…
Combien de fois y ai-je rêvé ?

Chaque dimanche j’attendais son billet,
Et toujours je lui répondais.
J’avais enfin compris que lire,
Avait une finalité…
Autre que fuir,
Ça permettait d’aimer…
Dimanche c’était trop peu,
Il nous fallait
Un plan échafauder.
Ça ressemblait à un jeu,
C’était notre vie qu’on jouait !
Alors un mercredi de mes quinze ans,
Du pensionnat je m’enfuyais.
Et le gamin errant,
Ils ne le retrouvèrent jamais.
Car ma Céline avait un cellier,
Au fond de son jardin,
Où ses parents n’allaient jamais.
C’est là que je vivrais, toute ma vie à tes côtés.
Ô ses baisers !
Ses lèvres rose foncé…
Fiévreux enfiévrés…
Deux ans de plus que moi
Et son bac à passer…
Je n’étais rien,
Vaurien dans une cabane en bois…
Elle me parla du bac…
Si je l’ai je m’en vais.
Tu n’auras pas ton bac !
Mes parents ne le supporteraient jamais
Tu n’as qu’à t’en aller…
Je ne peux pas, je ne suis pas comme toi.
Tu ne m’aimes donc pas ?
Si je t’aime, mais j’ai ma vie à gagner !
Mon père ne pensait qu’à la gagner,
Et c’est la vie que ma mère a perdu.
Moi aussi, mais je l’ai retrouvée,
Grâce à toi qui m’a embrassé…
Et moi je ne veux plus.
Qu’est-ce que tu veux dire ?
Je veux dire qu’il te faut partir.
Mais ma place est là, à tes côtés !
Je ne peux plus, je dois réviser,
Et puis j’ai les études que je vais commencer.
Mais ta place est ici ! à mes côtés !
Tu ne comprends pas,
Ma famille n’acceptera jamais…
Viens ! Viens avec moi !
On est pas du même monde, mais toujours je t’aimerais…
Devant l’immonde de cette pensée,
Je fuis à toutes jambes ma Céline, mon aimée.
Je décampais de cette ville,
Et pour la première fois depuis mon premier jour au foyer,
Des larmes se mirent à perler, à m’inonder.

Ô ma Céline me reniait !
J’étais mort, à nouveau mort, mort de honte d’exister.
J’allais apprendre la rue,
La violence, la drogue et la famine.
Tous les trois mois je changeais de ville,
Sans but, sans exister.
Puis un beau jour, un beau jour de juillet,
Arrivé à Paris,
A peine arrivé…
Je vis Céline…
Je vis Céline…
Au bras d’un costumé.

Toujours sublime,
Et ses lèvres rose foncé,
Ses lèvres rose foncé,
Se mélangeant avec famine
Dans celles avides de son ignoble fiancé.
J’ai vu Céline,
J’ai vu Céline.
Et je n’ai pas rêvé.
Là sur le pont,
Au bras de son ignoble fiancé.
Là sur le pont,
Où enfin j’écris…
J’écris Céline,
Je crie Céline…
Là sur le pont,
L’eau est profonde,
Je vois Céline,
J’échouai Céline,
Quand je n’avais rien demandé…
Céline dans ces lignes obscures…
La Seine ridée
Qui me murmure
De l’embrasser.
Céline, dans mes larmes se mêlant aux flots…
Céline, enfuie dans mes larmes en flots…
Je te laisse comme tu m’as laissé…
Ma sinistre enveloppe de peau
Ne vivant qu’au passé
Va se fondre dans l’eau…
Moi, ton ignoble fiancé.

Douce France V

2011-07-26T20:57:00.000-07:00

Je suis le fruit d’une norme NF,
Sans capote on cabota,
Et me voilà !
Je vais essayer d’être bref,
Vous raconter ma vie française
D’un gosse précoce
Qui fit du jeu son boss.
A un jour, premier hochet,
Un beau qui s’allumait
Quand on tirait la ficelle.
C’est bien quand on naît,
C’est tous les jours noël,
J’m’en souviens plus,
Mais c’est l’idée que j’en ai,
Et jouet sur jouet en cohue !
Enfin… à trois ans,
Quand j’me rappelle,
Je m’en foutais des pelles,
Des autos, des jeux d’enfant.
Ce que j’voulais c’était l’écran.
La tête dans la cathode,
Les mains sur la télécommande,
M’extasiant devant la diode
Et me foutant des réprimandes.
A quatre ans, première game boy,
Ma mère déjà, me trouvait grand.
J’avais trouvé le truc, quand je pleurais
Elle me la tendait,
« Unique » moyen pour me calmer.
Arrivé au CP, je savais déjà lire.
Il fallait bien,
Dans mon jeu de bagnole,
Fallait choisir sa tire.
C’est pas que je rigole,
Fallait… je me souviens…
A sept ans, j’avais la Play,
Et tous mes potes venaient.
Ça la dérangeait pas ma mère,
Au moins on la laissait tranquille.
Juste arriver quand elle posait la soupière,
Et pas gueuler pour qu’on se déshabille,
Enfiler le pyj’, et aller se pieuter
Sans sourciller.
C’est vite apprivoisé une mère,
Suffit de savoir quand on la fait chier,
Et comment la faire chialer.
A neuf ans, toujours premier,
« Ah… qu’il est éveillé ! »
Un bon bulletin
Rapportait toujours son butin,
Le dernier jeu 18/20
Dans Consolomagazine,
Je le trouvais un beau matin.
C’est que ma mère, elle était pas radine.
Abandonnée par mon père lorsque j’ai eu six ans,
Elle s’en est jamais remise vraiment.
Mais moi je m’en foutais,
C’était double-cadeaux,
Toujours des beaux,
Des jeux tout chauds,
Sony ou Nintendo.
A onze, sans me poser de questions
J’assimilais en cours mes leçons.
Jusque-là que du bon,
Et pour ma mère entière satisfaction.
J’atteignais un solide niveau
A tous niveaux.
Mais là où j’étais le meilleur,
C’était pendant toutes ces heures
Où l’écran défilait
Sous mes yeux aguerris
A la guerre dont on guérit
Sitôt la partie finie.
C’est à treize ans que je décrochais…
Et mes bulletins tiraient désormais
Dans le mauvais.
Plus jamais premier,
Je me maintenais,
Grâce à un rythme régulier,
Bonne note pour une mauvaise…
Ou comment avait tourné la mayonnaise…
Ça allait durer jusqu’au brevet
Et même après deux ans de lycée,
Mais à seize ans
(un an d’avance le gosse éveillé),
J’allais, pour une première, repiquer.
Evidemment, c’est l’année
Où j’ai eu mon premier PC
Et internet et tous ses attraits.
Ben oui, « maman j’en ai besoin pour travailler »,
Ahhhhh…. Mes premiers films de cul matés,
Premières filles tchatées,
Mais surtout, les premiers jeux en ligne,
Ceux où on joue jusqu’à ce qu’on s’aligne
Et puis dépasse les grands champions,
Ceux qui y jouent, y jouent toutes les saisons.
Et on se dit qu’ils sont tarés,
Jusqu’à c’qu’on veuille les dépasser.
Et emphasé, dépassé, déphasé,
J’arrivais à peine à me lever
Aller en cours pour me coucher,
Me réveiller enfin pour jouer,
Rejouer, et jouer jusqu’au soleil,
Une heure avant que dringue le réveil.
Mes profs l’ont remarqué,
Me demander si j’me droguais,
Aller voir pour me soigner.
Mais j’étais bien et entier,
Tout à ma passion de jouer.
A dix-sept, je m’efforçais
De redresser la barre,
Plus être aussi hagard,
Pas refaire une année.
Et puis j’ai découvert les soirées
Et le sexe opposé.
J’ai découvert le pinard,
J’ai découvert le pétard.
Alors je sentais que je vivais.
Etrange sensation
Que de sortir du cocon.
Découvrir qu’on est un cochon
Et trouver les solutions
Pour faire vivre son caleçon.
A dix-huit, ouf!, je passais
Le bac avec mention « étonné ».
J’allais pouvoir me barrer
Aller à l’université.
Enfin libre d’exister,
J’emmenais mon pc…
Ben oui, jamais on se r’fait
Et les cours je savais plus où c’était.
Levé toujours trop tard pour y aller,
Le pc, le pétard pour oublier.
Ainsi je m’engonçais
Dans les miasmes de l’oublié.
Ma mère parfois appelait,
Mais j’avais le téléphone coupé.
« Ne pas déranger, partie en cours ».
Parti en cours elle aurait préféré,
C’est pourquoi « j’y allais toujours ».
Mais que de joie en vérité,
Toutes ces heures passées
Sous mon pseudo anonyme
Faire vivre mon éponyme
Ce grand héros mystique
Et ses armées phalliques
D’hommes à trique
Portant fièrement ma tunique.
Puis, j’ai découvert dans ma salle de bains une glace…
Un inconnu m’accosta sournoisement me proposant de briser la glace…
Ce que je fis.
Ne pouvant supporter les débris
D’un corps amolli tout jauni.
Quelle était donc ma vie ?
Où était-elle cette pseudo-vie ?
Que représentait-elle ?
Virtuelle, sans lendemain réel…
Où allais-je ?
Que ferais-je ?
Mais finalement je souris
Et allai la rejoindre…
En quelques clics une vie,
25 ans RMI…
Et devant moi toute la vie.

Douce France IV

2011-03-23T01:21:00.000-07:00

Je suis le fruit d’une norme NF,
Sans capote on cabota,
Et me voilà !
J’vais essayer d’être brève,
Vous raconter ma vie française
D’une gosse précoce
Qui découvrit l’atroce
Après d’heureuses années
Chez mes parents passées.
A trois ans on m’offrit
Ma première Barbie,
J’adorais les poupées
Et ce serait princesse mon métier.
J’avais tout plein de jouets
Mais ce que je préférais
C’était quand papa jouait
A me faire tourner.
Dans tous les sens je virevoltais
Et jusqu’aux éclats on riait
Quand maman arrivait
Et qu’elle était terrorisée.
A quatre ans j’allais en maternelle
Et au début je pleurais
J’aimais bien trop
Mon p’tit berceau
Et quand on m’amenait
Je voulais repartir à tire-d’aile.
A cinq ans je m’y habituais
Et j’avais plein de copines
Et même des amoureux.
Dans la cour de récré
Ils me couraient après
Et je ne m’arrêtai qu’une fois ou deux.

A six ça y est, le CP,
Et les histoires
On les lisait à deux.
Avant de m’endormir et le dernier baiser
Elle me disait que plus tard
Ça serait encore mieux
Elle me donnerait ses livres
Des livres de grands
Où on voit les gens vivre
Vivre des choses de grands.

A sept ans,
On est parti en vacances,
En vacances à la mer.
C’était super !
Avec toutes ces vagues qui dansent,
Papa qui nous arrose
Et puis maman,
Qui sous l’soleil devient toute rose.
La mer c’était tellement géant
Que je pouvais pas y aller
Sinon on me grondait.
Je savais pas encore nager,
Et c’est vrai que l’eau était salée.
A huit ans,
Un soir qu’ils étaient invités,
Loin de pleurer,
J’étais contente qu’ils s’en aillent
Parce qu’arrivait ma baby-sitter,
C’était ma grande sœur
Et on jouait aux canailles.
Mais ils sont pas rentrés.
Papa n’est pas rentré,
Maman n’est pas rentrée.
Ils m’ont abandonnée.
Dans leur voiture
Ils sont partis pour le mur.
Et j’avais pas de grande sœur,
C’était qu’une baby-sitter.
J’avais ni frère, ni sœur,
Il me restait plus que des pleurs.

A neuf ans, depuis deux mois
Chez grand’maman et grand’papa,
Je n’pensais qu’à
Ma belle maman, et mon gentil papa.
Alors je pleurais
Et grand’maman me donnait des fessées.
Grand’papa me consolait alors
Il me prenait dans ses bras
Et me disait « alors mes cheveux d’or,
Faut pas crier comme ça,
Tu sais que grand’maman t’adore,
Mais chez elle on ne crie pas ».

Je l’aimais bien mon grand’papa.
Il était toujours là,
Et s’occupait de moi.
Mais grand’maman c’était toujours
Des « fais-pas-ci, fais-pas-ça »
Et quand on était à deux
Elle me laissait dans le séjour
Sans faire attention à moi,
Et disait « les enfants, c’est pas un truc de vieux ».
Mais bon, elle était pas si méchante
Quand je ne criais pas.
Elle savait même être charmante
Quand je l’aidais à ci ou ça.
A dix ans,
Je m’y faisais,
Ce n’était plus si chiant
Ni angoissant
Je voyais d’autres enfants
Mais toujours ils me demandaient…
« Elle fait quoi ta maman ? »
Et je pleurais.
Alors j’allais voir grand’papa.
Il me prenait sur ses genoux
Mais depuis quelques temps,
Ce n’était plus si mou
Et il était bizarre
Avec ses yeux hagards.

Aussi je remarquai
Que les câlins ne se faisaient
Que quand grand’maman
Etait partie.
Il ne voulait plus seulement me consoler
Il voulait « juste me câliner ».
Au début ça me surprit.
Puis j’y pris l’habitude,
Mais son visage changeait
Et ses caresses étaient moins prudes.
A onze ans, il me montrait son zizi.
Je l’avais vu sur mon papa aussi
Mais il était pas pareil,
Celui de mon papa était petit,
Tout rabougri.
Celui de grand’papa était énorme
Pas la même forme.
Et j’avais peur
Quand dans son pantalon
Je voyais cette bosse.
Alors coulaient mes pleurs
Parce que c’était pas bon.
Mais toujours il me disait
Que c’était un secret
Que grand’maman crierait
Si elle l’apprenait
Et sortirait
Le martinet.
Et à personne fallait le dire,
Sinon c’était le trahir.
Et comme je l’aimais
Et que j’avais nulle part où aller,
Le mieux c’était le secret,
Sinon dehors j’irais coucher.

A douze ans au collège,
Je commençais mon florilège,
Les conneries s’enchaînèrent
Au rythme de toujours plus qu’hier.
Je m’en foutais,
Car plus je restais à l’école
En colle
Moins y’avait de pépé qui me colle
Et mémé pouvait bien me fesser
Je l’endurais sans broncher
Et quand elle sortait le martinet,
Toujours je m’enfuyais.
C’est qu’elle courait pas vite
La décrépite.
A treize ans,
Malgré les protestations du vieux vicelard,
Mémé pensa me mettre au placard.
En pensionnat j’irais,
Peut-être sauraient-ils me calmer,
Car à leur âge on ne pouvait
D’une furie s’occuper.
Je lui donnais raison,
Et j’étais sage,
Eviter à tout prix
Qu’ils me renvoient dans leur maison.
Et pour un an je tournais la page,
Mais les vacances ont suivi.
Ainsi que l’innommable.
Mais je fus si insupportable
Qu’elle m’envoya en colonie.

Au fond, cette grand’maman je la chéris.
Elle faisait tout
Pour m’éloigner de lui
Et ses ignobles bisous.
A quatorze ans,
Toujours moins sage,
J’étais déjà volage.
Avec les lycéens, les grands.
Ces grands dont avait parlé ma maman,
Ces grands des livres aimant.
Bien sûr, je pleurais ma maman.
Elle m’avait pas dit ça des grands.
Elle m’avait pas parlé des glands.
Finalement, ils étaient tous comme grand’papa,
Mais je les connaissais déjà,
Avec cette seule chose qui leur fait plaisir,
Les faire jouir ;
Avec tous les secrets qu’on doit garder
Et pas parler de leur gland à masser.
Ces glands qu’on doit aussi sucer
Pour pas se manger des marrons.
Mais j’y trouvais à gagner
Car outre les marrons,
Parfois ils me filaient des ronds,
Pour voyager dans mon esprit vagabond.
A quinze ans,
Après les décollages à coup de colle
Il fallait bien que je m’envole,
Que je vole pour de bon.
Mais il fallait des ronds.

Alors de plus en plus,
Je fréquentais
Des châtaigniers
Qu’en voulaient toujours plus,
Alors je m’abaissais,
Le fric pomper.
Et j’en avalais du fric,
Surtout celui des plus grands,
Des plus vieux. Au portefeuille béant.
A seize, la capitale.
Après tout, je voyais que je pouvais gagner ma vie.
Je savais que là-bas, pour s’envoler c’était le paradis.
Bienvenue en enfer me signala le panneau
A l’entrée de la vile.

Le routier qui m’avait prise et pas qu’en stop
Me déposa après un passage chez un pote.
Il me jeta pour être exacte.
Comme tous après l’acte.
Je ne connaissais personne
Et la première nuit, je la passai avec un pont,
Sous une épaisse couverture de journaux,
Dont certains n’avaient pas eu le temps de prendre l’eau.
Je m’étais mis en tête de trouver un boulot sur le trajet.
Je n’en pouvais plus de cette vie à gerber.
Et les brumes de la drogue s’estompaient parfois.

Souvent pour me dire qu’à l’intérieur il faisait froid,
Et c’est elle qui venait me réchauffer.
Mais je ne pouvais pas non plus continuer.
C’est que l’amour je l’ai vécu.
C’est aussi celui de grand’papa qui m’a vaincue.
Mais le souvenir de papa et maman restait
Malgré l’ignominie et la folie.
Fort comme un roc,
Saillant tel un soc.
Et moi, si laide,
Ne méritant pas aide…
Maman… papa…
Néant… trépas…

A dix-sept ans, j’avais tissé un réseau,
Avec mon dealer de Jojo,
Mon Maque La Matraque
Joséphine ma coloc’ de squat,
Maria, ma mère de substitution,
Subutex maternel,
Lorsque je dev’nais moite
A force de prostitution,
De sexe dans le gel.
Que méritais-je de mieux ?
Et au moins,
J’étais plus chez les vieux.
Au moins,
J’enfournais plus son gâteau de gâteux.
Ô moins !
Moins que rien…
Juste une putain…
Papa… maman…
Ce froid… trop grand…
Après m’être faite défoncée,
Me défoncer…
Défonce après défonce…
Et pas une once…
Une once de ce qu’on appelle amour…
Je me rappelle plus… amour…
Je me rappelle… amour…
Maman « je t’aimerais toujours »
Partie pour toujours…
Papa « ma petite amour »
Oui, petite… puis plus d’amour…
…
Vite !
…
Un shoot…
…
…
Ça y est, je touche au but…
Je ne veux plus… être pute…
Pfuittt ! Je sens la fuite…
Et puis la brume…
Elle m’enveloppe,
Moi la salope,
Ahhh… cette brume…
Posthume…
………
……
…
..
.

Douce France III

2011-03-17T18:44:00.000-07:00

Je suis le fruit d’une norme NF.
Sans capote on cabota
Et me voilà !
J’vais essayer d’être bref,
Vous raconter ma vie française
D’un gosse précoce
Qui à trois ans n’était plus gosse
Lorsque papa disait d’se taire.
Puis à quatre ans Noster Pater,
A cinq Ave Maria.
A six je me signais aux repas.
J’avais une bible
Qui m’indiquait la cible,
Fallait qu’je sois sensible,
Et toujours disponible.
A sept, j’avais déjà mon aube
Et me levais à l’aube.
A huit, déjà formaté,
C’est le missel que j’récitais.
A neuf ans, je découvrais la vie
Avec monsieur l’curé
A dix je m’prosternais devant Marie
Pour m’sieur l’abbé.
La bouche pleine de ses sermons
Sortants du pantalon.
J’avalais tout pour être pur.
Ne m’avait-on pas dit que tous étions impurs ?
J’enviais souvent jésus tranquille sur sa croix,
Souffrant d’une souffrance pleine de foi.

A onze, le collège.
Millier d’enfants pas comme moi.
La religion ?
C’est pour les cons.
Quel sacrilège ?!
Voir ma vie perdre sa foi.
Me trouver con
A croire ces affabulations.
C’est impossible, j’ai trop souffert
C’est impossible, mon cœur est vert.
A douze ans, biologie
Où j’ai appris
Le sens du mot pénis,
Que l’élixir est la semence.
Que seul le vice
S’est déversé à outrance.
A treize,
J’allais en reparler
Avec monsieur l’abbé.
Ce fat obèse.
Je voulais le confessionnal,
Il me dit de sortir
Qu’il fallait me punir
Après l’oral je passai l’anal.
A quatorze ans,
La peur était tout l’temps,
Une peur funeste
D’avoir inoculé la peste
Cette semence
Qui avait éclot
Après arrosage de sanglots
Sur une lancinante démence.
Je n’pouvais plus parler,
J’avais trop peur,
Trop peur…
Y’avait l’abbé…

A quinze ans, dev’nu autiste,
Mes parents se réjouirent
De me voir tant prier.
Pour eux j’étais pas triste
La foi avait tissé son empire
Et je m’accomplissais.
A seize ans, toujours seul,
Je me voyais dans un linceul,
La délivrance au bout du doigt.
Mon père avait un beau fusil,
Souvent j’allais le caresser,
Sentant palpiter le bois,
Cette crosse qui luit,
Pale lueur qui m’invitait
A m’en aller.
A dix-sept, j’appuyai.

Douce France II

2011-02-11T08:16:00.000-08:00

Je suis le fruit d'une norme NF,
Une capote qui capota,
Et me voilà !
J'vais essayer d'être bref,
Vous raconter ma vie française
D'un gosse précoce
Qui à trois ans savait rouler sa bosse
Dans toutes les rues d'une cité-malaise.
A quatre ans je découvris l'école,
Et à cinq les colles.
A six je les connaissais tous,
Momo, Dédé et Mouss.
Maman partie travailler,
Je m'occupais dans la cité.
Les grands m'adoptèrent tôt,
Voyant ce p'tit marmot
Qui gambadait,
Seul et paumé.
A sept ans ils firent mon éducation,
Me montrant comment être garçon.
A huit ans, Maman toujours sans sous,
Je décidai l'aider pour nous.
A neuf ans, déjà bien grand,
J'étais marchand,
Toujours un plan
Pour vendre aux grands.
Je rabattais l'client,
Ils me payaient comptant.
A dix ans, je découvris ce que j'vendais.
La première fois, mon corps a refusé,
Et j'ai gerbé.
La deuxième fois, mon corps était
Anesthésié.
A onze ans, je rencontrai Nico,
Un p'tit nouveau
D'un an de plus,
D'un cran de plus.
On prit des plans ensemble,
Rêvant que les grands tremblent.

A douze, on décidait de pousser les vitesses,
Et de trouver nouvelle ivresse.
Maman continuait à travailler,
Moi j'apprenais à dealer.
D'ailleurs Nico m'a bien aidé,
Et quelques mois passés
A fidéliser nos réguliers
Nous firent découvrir
Le vrai métier.
Toujours s'enfuir
Pour pas sentir le poulet.
Mais ceux-ci m'emmenèrent vite
Dans leurs cages.
Ma pauvre mère ses yeux en fuite,
Et moi en rage.
Bien sûr que je n'allais pas arrêter
Et respecter de simples volatiles
Qui ne comprennent rien
A nos besoins.
De simples pouvoirophiles
Qui veulent le bien
Des sans-besoins.

A treize ans mes poumons
Ne furent plus seuls
A profiter des poisons,
Et ce n'est pas du tilleul
Qui circulait dans mes veines.
Je devenais absent
A la mauvaise haleine.
Même plus présent
Pour ma mère pourtant ma reine.
A quatorze, Nico et moi
Nous attaquâmes
De plus près à notre âme.
Déjà sans lois ni foie,
Nous devenions sans foi et cois.
Et le liquide n'abreuvait plus nos corps
Par une bouche avide
Mais par intraveineuse.
Nous nous croyions très forts
La tête toute vide,
Les problèmes en veilleuse.

A quinze ans,
Je devins errant,
Un chien sans niche
Et sans caresse,
Gamin de triche
Et de paresse.
Ma mère toujours très pauvre,
Mon but toujours en pauvre.
Pour me fournir en extasiant,
Je devenais petit brigand.
Mais petit deviendra grand,
Je gravissais l'échelle du sang.
Avec barreaux faits de larcins,
Faits de couteaux et de violence.
Déjà caïd en ma cité, je disposais de larbins,
Comme moi auparavant dans leur petite enfance.
A seize ans vinrent les barreaux,
Les vrais cela,
Faits en acier.
Et on me fit la fête des p'tits nouveaux,
Des bans d'bouts là,
Faits en acier.
L'heure de la douche,
Etait l'heure du crassage,
L'heure de dormir,
L'heure de vomir.
Et dans ma bouche,
Il n'y avait plus que rage.
Peut-être avais-je été
Un délinquant,
Peut-être n'avais-je pas respecté
Les lois
Mais j'avais surtout été
Un pauvre enfant,
Et avais respecté
Les toi.

Ici j'appris bien plus que je ne pouvais comprendre,
Et la nature humaine, celle qui fait pendre,
Se révéla à moi comme l'obscurité révèle le corps d'une inconnue
Bien mieux que le regard.
Et c'est à ce moment que je mourus,
L'enfant remisé au placard.
A dix-sept, quand je sortis,
Je ne m'aperçus que la cage
M'avait fait devenir lion.
Et mon anus bouffi,
Maculait mon visage
De larmes en putréfaction.
Je rejoignis ma mère et ma cité.
Elle me serra, je la cognai.
Comment accepter des caresses
De celle qui m'avais fait subir
Une vie de sécheresse,
Où le mal ne côtoie que le pire ?
A part moi, je décidai
De me venger.
Plus une proie, je décidai
De dévorer.
Alors, pour me refaire
Et puis défaire,
Je repris les affaires,
Mais sans cette fois qu'elles me reprennent.
Quitte à porter des chaînes,
Autant que ce soit moi qui ferme le pêne.
J'arrêtais donc le piston
- après un ou deux fixs
pour fêter ma sortie de zonzon -
et arrêtais les rixes
de bas quartier
pour m'en aller les perpétrer.
Ce ne fut pas facile,
Et je fus pris dans la tournante
A maintes reprises.
Ce fut même difficile,
Et je fus pris dans la tourmente
Faute de prises.
A dix-huit ans,
Je commençais à m'en sortir.
Un trafic de titan,
Je bâtissais mon empire.
Discret et entouré
J'entrais dans la mafia
A petits pas.
Posé, pas défoncé,
L'heure viendra
Où je sonnerai le glas.

A dix-neuf,
Mes habits neufs,
Et ma BM,
Je me fis crème.
Crème de mafieux,
De celui qu'on r'garde pas dans les yeux.
Plus de la beuh,
Mais de la C & de la brune,
Plus de teushi,
Mais des teupus & des guns.
Un portefeuille heureux,
Auquel j'ai accroché une brune.
Une vie qui luit
De luxe, de stupre et de fun.
A vingt ans,
Je voyais grand,
Et ne me contentai
D'être chef du quartier.
Plus question de ne défoncer
Que quelques rues,
Je pris parti
De m'installer
Dans toutes les rues,
D'y régner en marquis.

A vingt-et-un,
Je me vis vain.
J'avais plongé dans mon dégout,
Et jusqu'au cou.
La belle merde que j'avais fustigé,
C'était moi qui la dispensait.
Et je pris la mesure
De ma démesure,
La totalité
De mon absurdité.
En terme de vengeance,
Je n'avais que semé la souffrance,
Mais pas pour me venger,
Pour pavoiser.
Je vis l'abîme,
Je vis mon crime
Au flambeau,
Qui après moi se transmettrait.
Aux salauds,
Qui après moi pulluleraient.
Et tous ceux
Que j'avais envoyé à la taule,
Et tous ceux
Croupissant dans leur piaule.
Je me vis déprimant dépravé,
Je me vis et ma mère harassée.
Je me vis plein d'écume libéré,
Je me vis plein de thunes enchaîné,
Je me vois, gâchette au bout du doigt.

Douce France 1

2010-12-18T08:54:00.000-08:00

Je suis le fruit d'une norme NF.
Une capote qui capota,
Et me voilà !
J'vais essayer d'être bref,
Vous raconter ma vie française
D'un gosse précoce
Qui à trois ans savait compter ses bosses
Lorsque maman l'avait mauvaise.
A quatre ans, je découvris l'école,
A cinq les colles.
A six je savais faire les courses.
J'avais une bourse,
Et sorti des cours
Fallait qu'je coure
Acheter des clopes
Avant qu'on ne m'éclope.
A sept, j'entamais la musculation
Grâce aux bouteilles de Picon.
A huit, déjà musclé,
Ce sont les packs que je portais.

A neuf ans j'ai découvert la vie
Avec maman pleine d'envies.
A dix, j'eus plein de papas
Qui me montrèrent comment on devenait papa.
A onze, je déménageais de mon placard
Pour aller dans l'armoire.
A douze je n'achetais plus
Mais allais vendre pour maman
Des plantes dans la rue.
A treize ans je découvrais l'afghan
Et quittai ma maman.
A quatorze ans me retrouvant
Elle m'emmena voir les papas
Et je n'pus faire caca
Pendant dix jours.
La dixième nuit
Se termina l'orgie,
Et je m'enfuis,
Espérant pour toujours.
Je restais à l'hôpital
Dix nouveaux jours,
Où j'ai appris
A dormir dans un lit,
On me dit pale,
Et je souris à ce premier amour.
A quinze ans on m'envoya
Dans un foyer pour pauvres gars,
Mais je m'enfuis
En pleine nuit.
Je plaquai tout
Pour vivre en boue.
Je fis des arbres mes amis.
Je leur parlais de mes envies
D'être accueilli,
Enfin admis.

A seize ans je rebroussais chemin
Quittant mes chers amis
Pour trouver un demain
Chez mes contemporains.
Mais avant,
Je voulus voir maman
Et je passai chez moi
Le cœur en proie
Aux pires effrois
Espérant que papas
Seraient pas là.
Qu'il n'y aurait que moi,
Et ma maman.
Je n'avais jamais rien demandé
Mais une question brûlais.
La porte était ouverte,
J'étais alerte
Au moindre cri,
Au moindre bris.
Tout était calme,
Juste une télé,
Tout était calme,
Sauf la télé.
Je risquai un œil dans l'embrasure
Pour être vraiment sûr.
Maman était couchée
Dans le canapé,
Des canettes vides
Jonchant le sol,
Et son œil vide
A parabole.
Cinq minutes passèrent,
Juste pour une prière.
Ça y est, je m'avançais,
Ça y est, je le faisais.

"M…Maman ??"
Elle grommela,
Et se tourna vers moi.
Un long frisson me parcouru
Et j'ai bien cru que je n'aurais pas su.
"Quoi ?! c'est à c't'heure-ci qu'tu rentres ?!
"Mais maman, je suis parti depuis un an…
"Qu'est-ce j'en ai à foutre ! T'as ramené à boire à ta mère ?
"Non, ce n…
"Tu vas t'en prendre une !
"Mais mam…
"FERME-LA et va acheter à boire ! J'ai soif !
"Ce n'est pas…
"T'as pas compris ?! Tu veux qu'j'appelle tes pères ?!
"Non, non, ne fais pas ça…
"Alors boucle-là et vas chercher des bières à ta pauvre mère… Tu vois pas que je souffre ?! j'ai tellement mal, j'ai tellement soif…
"D'accord m'an, mais tu voudras bien me répondre à une question ?
"T'as intérêt à aller chercher les bières, sinon tu sais ce qui t'attend !
"Mais tu me répondras ?
"Vouais ! on verra…"
Je repartis, les yeux en bruine,
Le cœur en ruines.
J'allais acheter les bières
Avec l'argent de ma mère.
J'en ai bu une en route,
Evacuer mes doutes.
A mon retour,
La porte était toujours ouverte,
Et seule crépitait la télé.
J'entrai dans le séjour,
Et fis la découverte
Des spectres de mes nuits hantées.

Ils étaient là,
Deux grands papas.
Et ils me regardaient.
Comme un gibier.
Mon geste fut automatique,
Avant que je n'abdique.
Une canette parti,
Une autre la suivi
Jusqu'à l'épuisement du stock.
Sauf une, que je gardai,
Faire exploser leurs cloques.
A seize ans, moi j'ai tué deux grands,
Et demandai à ma maman :
"Maman, pourquoi être maman ?"
Le combiné en mains,
Elle ne me répondit jamais,
La seule réponse qui vint
Furent des sirènes au loin
Qui m'emportèrent à tout jamais.

5h5O

2010-11-30T18:02:00.000-08:00

5h5O, mauvais trip, tu chopes personne.

Personne ne te retient.

Tu es là, comme un con, à siroter ta bière.

5h50… le bad… se lever demain, raide comme hier.

Mais tu es là ! Oui !

Toujours là… forcément, il est 5h50…

Tu fumes une clope… ou plutôt…

La clope se consume…5h50…

Les cendres tombent sur tes cheveux…

Ce qu’il en reste…

5h50…. On fait plus dans l’j’aimerais…

On fait dans ce qui passe…

5h50… et les bougies toujours allumées…

On aimerait bien brûler…

5h50… faudrait voir à dormir…

Toujours debout ?!

Oui, on s’érige, il est 5h50…

Ce soir, ou ce matin…

Il est 5h50…

Et je m’érige !

Etre sans être…

La belle affaire !

5h50…. Il n’est plus 5h50…

Je m’en vais paître… mon oreiller… mon drap, et mes tissus.

5h50…

Il est l’heure, de ne plus en avoir.

5h50…

Ça recommence.

6 novembre : tirer la chasse

2010-09-25T06:49:00.000-07:00

Rennes, quartier Sainte-Anne. Un demi après un nouvel entretien d’embauche qui ne me donne envie que de me débaucher. Et même pas une vieille morue à se mettre sous la bite ?! J’irais bien aux putes, mais impossible de savoir où c’est.

Depuis trois jours, arrivé en Bretagne pour… écrire ! Haha ! La belle affaire… Ecrire… comme si c’était un but en soi… Ecrire, comme si agiter son stylo rendait plus heureux ou, ne serait-ce que plus « vivant. » Ecrire… le seul moyen peut-être d’échapper à ce fléau que l’on nomme piteusement « travail ». Costume, pompes cirées, courbettes,… Pompe ! Le deuxième demi arrive.

Jouer sa pute, toujours. Se faire payer pour l’effort… Et combien l’effort est grand quand il s’agit de graisser la patte huileuse de portefeuilles dégoulinants ! Il n’est de pire sentiment que celui de ne pas en avoir. Quoique… je me sens un lépreux parmi les pestiférés. Un décalage né d’un décalage en lui-même. Je suffoque de ne parvenir à respirer. Le poids de la ville, la pesanteur de la campagne… Les foies de la villes, l’apesanteur de l’alcool. Je suis un être hagard dans le fruste d’un hangar. Je suis le couguar dans une forêt de lions. Je peine à griffer la patte d’une quelconque musaraigne. Je fais le règne du moi quand je ne maîtrise que ma fuite… et encore !

L’affrontement porcin entre moi et moi n’est que charcuterie. Andouille, sale ami, gens bons, porc ce laid, gens bêtes, saut 6 ! Je prends l’ascenseur 27 pour mes noces de sans, étage – 32. Au 36ème dessous j’émarge de mon 34 ½ avec moi-même.

Emarger… En pleine page mon inconséquence. Je suis un inclus, perclus de mots et démos. Démonstration de ma présence, démonstration de mon absence. Des monstres à Sion, à Babylone, à Rome, Athènes, Pékin et New-York et là mec, là. Je confesse que con, fesses et queue font bon ménage. Que je hais les ménages. Je ne puis souffrir d’être pris pour un con quand je ne suis qu’une queue. Immense, ridicule, fistulaire et vulvaire. Mes tripes se défont dans les luttes intestines du bien et du mâle ; dans les guerres fratricides du grain et du graal. Il faut bien bouffer, non ?!

Rennes, donc. Mais Klesseven. Lieu-dit de chasse et de paix, de place et de pets. Réveillé au son des fusils, agressé par le chant des oiseaux ne chantant plus et hurlant à la mort.
Le feu qui avale le bois, le vent qui souffle le feu, l’eau qui imprègne le pas, le pas prisonnier des fusils.

Ecrire… voyez la vacuité du procédé. S’il ne s’agissait que d’écrire… C’est être qui a disparu. La violence me ceint. De havre il n’est que Klesseven. Réveillé au son des canons, réveillé au son des voitures… les assassins dans l’acier. Assez ri ! Car il s’agit d’écrire, pas d’exister.

27 août

2010-09-21T19:25:00.000-07:00

Cambrai, cambrésis. Les barreaux de ma geôle durcissent. Ce sont des troncs multi-séculaires en titane. Des étrons multi-sellulaires de profanes. Mais plus rien ne se profane ici. On dort sur des matelas Cofidis, et on se branle devant sa télé Cégétel, pendant que le Crédit à picole nous finance un prêt hypno-précaire.

Tout le monde est sympa. Ça s’appelle la solide irritée. Du cul ! On a les parois anales à toute épreuve dans le nord. A force de se faire enculer et de trinquer à chaque étape… On paie le droit d’être gentil, avenant. Dans ce monde de requins, nous sommes les baleines. Si fortes et si imposantes qu’elles ne s’en aperçoivent. .. et se font bouffer petit bout à petit bout par des mâchoires trop aiguisées, qui nous taillent en miettes.

Journal de terre, 6 août 2008

2010-09-20T07:37:00.000-07:00

Le retour au pays est avéré. J’ai la quasi-impression de n’avoir jamais quitté ces terres désolées du Nord. Et j’insiste sur le « désolées ». Quel laborieux et gris univers que ces plaines plates à en mourir. La misère suinte de chaque brique, la pauvreté dégouline des trop nombreuses canettes jonchant le bitume. Oh, bien sûr, « les gens sont charmants », accueillants et serviables, mais derrières ces apparats sociaux reconnus habitent la violence et le mépris de soi, dans la remise, au fond du gamin.

10 juillet : fin du voyage (journal demer)

2010-07-24T21:33:00.000-07:00

Enfin j’aperçois les premières lueurs des phares bretons. Juste avant d’amarrer à Camaret, une dernière épreuve nous attend, et sous le crachin sur un pont glissant, nous devons effectuer des manœuvres serrées pour affaler les voiles au plus tôt dans une nuit d’encre. Après quelques cafouillages, nous y parvenons sans dommages.

Je n’ai qu’une hâte à présent, c’est de poser le pied sur le sol qui m’a vu éclore. L’attente est insupportable, et je refuse de retourner dormir pour être le premier à fouler la terre. Au petit matin, nous mouillons enfin dans le charmant petit port de plaisance de Camaret. Là, je motive les troupes pour que l’on m’emmène d’urgence en zodiac dans la ville.

Plus que quelques mètres à parcourir, et déjà mon pied se soulève… et vient prendre contact. Qu’attendais-je ? une étincelle ? une vague de chaleur ? un étourdissement ? Non, rien ne me vient. Qu’un sol plus ferme et une terre inamovible. Presque déçu. Pourtant, c’est avec joie que j’aperçois les commerces aux enseignes qui m’ont l’air si familières. Un petit crème et un paquet de clopes « fumer tue » suffisent à mon bonheur du moment. Ainsi donc la voilà cette France… génial. L’épuisement peut me regagner en même temps que nous regagnons le bateau. Après une bonne sieste, je me sens prêt à aller découvrir les alentours. J’ai cru apercevoir quelques falaises au loin, et je sais qu’un site mégalithique m’attend.

J’y vais avec Clément, et l’émotion des paysages me bouleverse. Comme c’est beau ! Ces roches découpées et cette mer qui vient s’écraser sur elles me fascinent. Je suis chamarré, perdu, heureux. Je l’ai fait ! Je l’ai fait ce voyage magnifique ! Je l’ai affronté cet océan… Je me sens en paix, en harmonie. Pour une fois je me sens presque fier de l’accompli. Je crois même m’être dit que je pouvais mourir maintenant, mais le sentiment qui domine est surtout : VIVRE !

D’ailleurs le soir, tout l’équipage est sur le pied de fête, prêt à dévorer ces ultimes moments ensemble. Et c’est une vraie fête avec des gens heureux d’être et de vivre à laquelle je participe. Certes l’alcool, mais être en leur compagnie me ravi. Je les aime intimement, tous, autant qu’ils sont. Dans leurs défauts et dans leurs qualités, ils sont magnifiques d’être simplement vivants. Il y a eu aussi les larmes de la fatigue et de notre aventure commune qui touche à sa fin, mais bon sang ! tant de joie et d’efforts nous ont réunis…

Cette expérience reste encore la plus belle de ma vie, surpassant tout…. Excepté l’amour.

7 juillet : houle et perspectives (journal demer, la suite)

2010-07-05T08:27:00.000-07:00

La houle nous accompagne depuis deux jours, certainement plus. Je sens ma patience qui s’érode et j’ai de plus en plus hâte de retrouver la terre ferme. J’ai l’ennui prégnant et la peur tenace, coincé entre le gris du ciel et le bleu trop profond de l’océan. Des yeux et des caresses me manquent, malgré la sympathie des personnes qui m’entourent.

On doit me réveiller pour que j’assure mes quarts (le temps est assez abstrait lorsque l’on est loin du monde), et j’ai demandé à Yann qu’on me réveille au moins de façon originale il y a trois jours. Ce fut chose faite le lendemain, avec un inattendu réveil… au trombone ! Mais le clou de mes réveils, qui m’a ému presque jusqu’aux larmes, eut lieu il y a deux jours. Ils ont été peut-être une dizaine à se mettre à l’entrée de ma cabine, et à entonner une ritournelle dans un canon à cinq voix, parsemé de rires. Je n’ai pu que fondre en rire, nu comme un ver, sous la couette dans laquelle je m’emmitouflais. Vous auriez du les voir tous ! à rigoler comme des potaches, chantant avec application malgré tout… De la belle, franche et joyeuse humanité.

Et donc, malgré cela, je sens l’appel de la terre, de ces yeux et regards. Je ne me sens pas fier sur ma frêle forteresse, sans cesse titubant, serrant les mâchoires sous les assauts d’une eau qui m’apparaît tantôt merveilleuse, parfois terrifiante, toujours mystérieuse.

Entremêlées, ce sont la solitude et la liberté sociale qui creusent leur absence. J’entends par « liberté sociale », cette possibilité de naviguer entre différents individus et groupes au gré de nos envies. Car se retrouver dans un périmètre restreint, avec toujours les mêmes personnes, implique une retenue et une adaptation de tous les instants. Cela permet évidemment de se découvrir autrement et de révéler des facettes de sa personne pas ou peu utilisées – comme ne pas juger, gommer ses a priori ; se découvrir impatient, stressé et pas seulement angoissé.

Je renoue là-bas aussi avec mon attrait pour l’astronomie. Me plonger dans les étoiles et dans l’immensité narquoise de l’univers. J’ai rarement pu mieux appréhender ma fragile et insignifiante condition d’être humain. En même temps que je m’aperçois que j’y tiens et cherche à m’y accrocher comme un beau diable, à chaque vague venant s’écraser sur mon équilibre et vérifier la théorie de la gravité qui nous aimante à la Terre. Gravité aussi cette façon que j’ai de dramatiser mes rapports à la vie ; ceux, également, que j’entretiens avec autrui.

Dans ce contexte si particulier, je peux aussi entrevoir – ce que je déteste – mon irritabilité face à la médiocrité (ma médiocrité) ; au fait que je ne supporte pas non plus que les choses ne se déroulent pas comme j’aimerais : que ce soit pour des peccadilles comme une place que je voudrais occuper et qui n’est pas vacante, ou que nous n’arrivions pas assez vite à mon goût, ou pour des raisons primordiales comme de se réaliser.

Enfin, ma tension monte. Je retourne en France. Pourquoi ? Pour qui ? Dans quel but ? Qu’y trouver ?

4 juillet : de la démocratie

2010-07-01T18:32:00.000-07:00

Tiens ?! mais c’est l’indépendance américaine ! Si seulement ils pouvaient l’être – indépendants…

Le moteur bâbord qu’on a rallumé faute de vent, fume foutrement et ils s’en branlent. Bon, tant que ça pète pas, ça me va. Sinon, en parlant avec Brenda tout à l’heure, on se posait la question : qu’adviendrait-il de notre groupe si celui-ci en arrivait à s’échouer sur une « île déserte » ? LA fameuse question… Comment s’organiser ? qui s’énerverait ? Comment gérer le fait qu’il y ait (un peu) moins de femmes que d’hommes ? quel rationnement des vivres ? qui chercherait à s’isoler ? à construire ? à repartir ?

Et bien entendu, la question du leadership s’est posée, ne trouvant pas de réponse – même si le statut du capitaine lui confère d’emblée un rôle décisionnaire ; sa personnalité n’incarnant pas l’autorité, ni Brenda, ni moi n’avons imaginé qu’il prendrait la tête du groupe sur le long terme. Puis, comme je le constatais quelques jours plus tôt, il s’est avéré que nous n’avons pas pu nous décider pour un quelconque meneur. A tel point que cela me laisse présager que dans un ensemble humain comme le notre, une organisation non hiérarchique semble tout à fait envisageable et viable : à s travers une démocratie réelle où ce seraient les décisions – et non ceux qui les prennent – qui seraient votées.

3 juillet : braver les océans, sans être brave... (journal demer)

2010-06-22T15:49:00.000-07:00

Nous avons quitté les Açores il y a déjà deux jours. Je tente en vain d’esquisser mon futur, ma rentrée… Plus d’un an et huit mois que j’ai effectivement quitté la France, les perspectives m’apparaissent nombreuses, mais aucune ne s’impose. Pire, comme souvent chez moi… tout me tente… et rien ne me fait envie. D’autant que j’aperçois déjà les nuages couvrant le soleil, dont le nom est argent ou travail.

A part cela, les Açores ont été comme je l’espérais : magnifiques, enchanteresses, avec un goût très prononcé de trop peu.

De ce fait, nous revoilà partis à l’eau, le bateau roule plus que jamais (il balance de gauche à droite sans discontinuer), et j’ai du mal à le supporter, mon estomac et ma peur se disputant pour savoir qui des deux emportera la pression la plus forte. Certainement aussi parce que l’étincelant soleil des Açores a laissé place au gris de nuages que le vent incessant ne parvient à chasser. Certainement parce que cet intermède açoréen est le dernier avant un retour sur des terres qui me manquent, mais que je crains ne pas retrouver comme je les ai connues – ou pire ! – les retrouver sans que rien n’ai changé… malgré des changements apparents. Et le miroir des yeux de mes proches… va-t-il refléter ma vieille image ou une nouvelle ? Serais-je encore pour eux ?

30 juin : Horta, plantes, planteurs et volcans (journal demer)

2010-06-19T05:26:00.000-07:00

Cap sur Faial et la ville de Horta. L’escale obligatoire de tout navire de plaisance effectuant la traversée de l’Atlantique. L’arrivée est impressionnante. A bâbord, c’est l’île de Faial, avec sa caldeira qui domine tout, et à tribord, c’est Pico, la point culminant du Portugal, qui émerge de l’océan soudainement et dresse fièrement ses 2351 mètres. L’île aux pirates comme on se l’imagine. D’autres surprises nous attendent. Le port de Horta est couvert de fresques des navigateurs transatlantiques, signant ainsi leur passage, car ne pas laisser de trace porterait malheur… et la marine est faite de superstitions.

Contrairement à Flores, Faial est beaucoup plus urbaine, et l’on y trouve un peu toutes les boutiques occidentales qui parsèment désormais le monde entier. Malgré cela, le mode de vie est resté très traditionnel, et l’on sent que le tourisme de masse n’a pas encore droit de cité ici. Mais les bons groupes s'affichent sur les poubelles, haha !

A mon arrivée, je décide de partir seul à la découverte des lieux, et me rend tout droit au jardin botanique. Il faut dire que les Açores, loin de tout, sont peuplées d’espèces endémiques. Il en va ainsi du trèfle à quatre feuilles, qui chez nous est une dégénérescence de nos trèfles à trois feuilles. Tandis qu’ici il est la norme, mais en voie de disparition (les superstitieux en seraient-ils la cause ?). Sur le chemin, je vois en effet de drôles de plantes, comme ci-dessous, une monstro-plante (heureusement, Jayce n’est pas loin).

Le soir venu, nous nous sommes tous retrouvés, les jeunes et moins jeunes du Rara et du Bel Espoir, pour sortir dans les bars et boîtes de la ville. Pas mal d’entre nous ont fini la tête à l’envers, au moins me suis-je senti un peu moins seul le lendemain à l’heure de la gueule de bois. Mais pas suffisamment mal pour remplir mon programme du jour : la Caldeira.

Avec Lionel et Vincent, nous avons donc entrepris de faire tout le tour de l’ancien cratère, effondré sur lui-même. Nous imaginions de beaux panoramas là-haut, ils étaient en fait magnifiques. Tout en haut, on apercevait forcément le Pico et toute l’île de Faial, et un petit bout de terre, véritable paysage lunaire. Le plus surprenant étant ce phare, au milieu des terres et qui ne sert plus à grand-chose. En fait, j’ai appris par la suite qu’il y a une cinquantaine d’années, en une nuit, la terre est sortie des eaux grâce à l’activité volcanique. Et ce sont trois ou quatre kilomètres carrés de terre noire qui sont sortis des flots, agrandissant nettement le jardin de quelques habitations.

Ce soir, nous quittons les Açores. Cette fois, l’heure du retour a sonné. 8 nouveaux jours sans voir la terre, puis, la France. Qu’est-elle devenue ? Ai-je hâte ou ne veux-je pas rentrer ? Je n’en sais plus rien…

29 juin : Flores, ses hommes et ses fleurs (journal demer)

2010-06-13T14:46:00.000-07:00

Aujourd’hui dimanche sur l’île de Flores. Hier après-midi, nous avons fait du stop à plusieurs pour trouver une bonne âme qui veuille nous amener plus loin dans les terres. Ainsi, après quelques kilomètres passés à l’arrière d’un pick-up, on nous dépose au bord d’un lac formé dans un ancien cratère. Le retour au bateau prend alors une allure de randonnée bucolique, à travers champs, pâtures et pâturages, mais surtout d’innombrables étendues de fleurs, notamment d’immenses haies d’hortensias bleues qui s’étirent sur toute l’île. Les panaches de nuages s’accrochant paresseusement aux sommets laissent une impression d’irréel, et parfois l’on ne sait plus si l’on marche sur la terre ou le ciel.

Le soir, en traînant (une fois de plus) les quelques rades de la ville – à ma connaissance au nombre de cinq pour les quelques 1500 habitants que compte la ville (pour un total de 4000 sur l’île entière) – nous avons fini par rencontrer quelques autochtones qui nous ont invité à nous joindre à un grand repas public traditionnel, se déroulant aujourd’hui dimanche.

En fait, nous avons appris que chaque dimanche sur l’île, les paroisses invitaient les gens à un grand repas, ouvert à tous et totalement gratuit. Les villes et villages de Flores organisant ces banquets à tour de rôle.

Emergeants péniblement un peu après midi (nous remettre de la soirée de la veille), Yann et moi sommes donc allés en ville en quête de la salle où se servait le déjeuner. Après quelque errance, nous avons finalement décelé un grand attroupement autour d’un bar. En fait, le bar attenant à la salle paroissiale. A l’intérieur, environ deux cents places assises, toutes occupées. Prêts à rebrousser chemin, nous nous renseignons auprès des personnes à l’entrée, qui nous disent que c’est le deuxième service, que nous pourrions participer au troisième, et que de toutes façons, vu le monde, il y en aurait certainement un quatrième.

Enfin, les places se libèrent et nous entrons dans une grande pièce aux apparats catholiques. De grandes tables sont installées, avec des bancs de chaque côté. Chacun se place où il veut ou peut et nous trouvons place entre une famille portugaise typique et un couple… moitié français et moitié portugais qui réside ici, sur Flores. La foule est familiale. Tous les âges se côtoient, et l’on voit vite que tout le monde ou presque se connaît. Pour autant, nous ne nous sentons pas à l’écart, au contraire ! La soupe de poissons est délicieuse, et on nous sert boissons et mets jusqu’à plus faim et plus soif. Pour preuve, alors que nous terminons presque une bouteille de vin, une dame arrive qui nous sert le fond de la bouteille et nous en ramène une autre illico.

Une fois la panse bien pleine, nous avons rejoint Laurent et Gérard installés en terrasse du café d’à côté. Ce sont tous les vieux de l’île qui semblent se retrouver ici, pour discuter, jouer aux cartes ou prendre un café ou une bière. Pour nous, les bières s’enchaînent jusqu’à ce que nous revenions tous un peu éméchés vers le bateau prêt à larguer les amarres pour nous emmener à Horta, notre prochaine destination dans les Açores. Le cœur me pince de quitter si tôt ce petit paradis, mais avec la promesse d’en retrouver un très vite.

28 juin : Arrivée au Pays Imaginaire... les Açores ! (journal demer, suite)

2010-06-10T07:23:00.000-07:00

Au petit matin, une clameur enfle dans le ventre du bateau, qui vient me réveiller. Comme dans les films, quand la vigie s’écrie « terre, terre, terre » ! Et sous la masse compacte d’énormes nuages à fleur d’eau, je vois bientôt se découper plus abruptement une langue de terre (!) tranchant la platitude de l’océan. Puis, c’est la silhouette imposante d’un rocher volcanique qui se dessine. Et à mesure de notre approche vient se joindre le bel absent à travers ses rayons : le soleil. Le paysage offert semble être ce Pays Imaginaire que découvre Peter Pan.

Flores. Ecrin de verdure au sein d’un bleu infini. C’est à Lajes que nous accostons. Après huit jours sans voir la terre, l’émotion me submerge. « Je veux vivre ! » ai-je envie de hurler. Combien la vie est précieuse et riche… Je veux embrasser la terre elle-même, en entier. La goûter à pleines dents, sans en perdre la moindre miette. Ce nouveau monde qui s’étale sous mes yeux est splendide. Tout en roches, herbe, arbres et fleurs. Il y a des fleurs à perte de vue ici, et au détour d’un lacet du sentier, on peut découvrir des lacs dans les vieux cratères des volcans. L’homme n’a pas conquis cet espace, il s’y est adapté en douceur. La nature est encore partout, maîtresse absolue à qui l’on voudrait faire l’amour. Elle est belle, tellement belle…

27 juin : La communauté autonome

2010-06-09T10:25:00.000-07:00

Après les voiles, pour palier au manque de vent, nous avons remis les gaz en partie pour tenter d’atteindre les Açores au plus tôt, afin d’en apprécier les contours quelques jours.

Phénomène étrange, mais chaque jour, en fin d’après-midi, nous avons la visite de troupes de dauphins venant s’égayer à la proue du bateau. Ils jouent avec les vagues et les ondes produites par l’avancée du Rara. Ces animaux téméraires sont fascinants. Comment ne pas craindre l’espèce assassine et génocidaire qu’est l’espèce humaine ? Surtout que, contrairement aux chats et aux chiens, les dauphins ne se situent pas exactement sous protectorat humain…

Autrement, je me retrouve sous le coup de la surprise. En effet Yann, le capitaine, n’est pas un modèle d’autorité. Nous nous retrouvons libres, faisant des choix, prenant des initiatives, sans réelle coercition. Car nul autre membre d’équipage ne cherche à s’imposer, ni ne s’impose naturellement. Ainsi, nous évoluons dans une espèce de communauté autonome où des tâches sont allouées à des groupes de trois ou quatre personnes, avec un système de roulement, et dont le mot d’ordre semble être : si on ne le fait pas, fais-le. Si certains gestes sont induits, influencés par des paroles ou des demandes expresses, la grande majorité d’entre eux relèvent du libre-arbitre, et cela sans manifestation apparente de pression sociale.

Le plus surprenant est qu’un ordre hiérarchique est établi de facto : il y a un capitaine donc, un second « tacite » (je dis tacite, car c’est la somme de ses connaissances et compétences qui l’ont établi à ce poste pour le groupe), et quatre chefs de quart. Même ceux-là, dans des structures de quatre à cinq personnes n’imposent rien. Ils prennent des décisions, mais avec une concertation préalable. De plus, chacun a toujours son mot à dire ; quand bien même – en terme de navigation – la personne est novice.

Le phénomène de diffusion du savoir semble absous d’ascendance du « maître » envers l’apprenti. Et le plus souvent, c’est l’apprenti qui doit s’en aller quérir la connaissance. Ce qui est d’autant plus agréable, car je ne décèle aucune rétention de l’information.

L’individu, dans la communauté éphémère que nous formons, est respecté. Et pour le moment, si des traits de personnalité émanent de chacun, il n’est pas de « cases » figées dans lesquelles nous nous plaisons à placer chacun. La découverte de l’autre est progressive et s’effectue au gré des discussions et interactions. Ainsi, nous sommes des êtres en perpétuelle évolution, riches de nos expériences respectives. La notion de jugement d’autrui n’est pas encore perceptible à mon sens. Nous naviguons en fonction des idées, opinions et avis divers qui transitent dans notre présent.

Cette alchimie fonctionne sans accroc, et je suis curieux de connaître la suite des évènements, le déroulement futur de nos échanges. Cet équilibre en apparence solide résistera-t-il à la nature humaine ? Ne vois-je que la partie émergée de l’iceberg ? La quiétude et la douceur du ciel cèderont-elles à l’inquiétude et aux orages ?

25 juin (journal demer) : au milieu de nul, pars...

2010-06-03T20:13:00.000-07:00

Cette fois, ça secoue vraiment. Nous avançons plus vite, et uniquement à la voile. Le bateau n’en finit plus de « rouler » et les vagues qui viennent s’écraser sur lui font trembler la coque et mes nerfs. Pourtant, je ne me sens pas mal du tout – vivant, ici, dans ce vivarium lancé sur l’eau.

Il est étrange de ressentir le souffle de la liberté en même temps que l’oppression de l’enfermement. Ainsi je vacille entre « aérophorie » et claustrophobie. Tandis que l’écume des jours égrène sa houle… Roule !

21 juin (journal demer) : au milieu des orques et des dauphins

2010-05-31T19:19:00.000-07:00

Belle journée de surprises. Après une parade de dauphins allant de leurs sauts à une vingtaine de mètres en arrière de nous, comme un cadeau a surgi une orque contre la coque du bateau à ma hauteur, à peine à deux mètres sous moi, avant que le reste de la horde ne se montre. Un grand mâle avec un aileron énorme fendant air et eau, puis deux d’entre eux se sont mis à faire quelques sauts dans les airs, puis un autre et un autre… alors ils sont repartis comme ils étaient venus, dans l’immensité de l’océan. J’ai été ému, sincèrement, à en tituber au vu de la première orque. Puis mes yeux se sont écarquillés, bluffés, charmés. Des yeux de gamin devant son premier sapin de noël.

L’après-midi, je me suis laissé aller à une sieste quand j’ai été réveillé par ces cris : « des dauphins, des dauphins ! » J’ai eu peur que, le temps d’émerger, ils ne partent, mais ils ont continué à jouer avec les ondes du navire dans l’eau, à la proue, pendant une dizaine de minutes. Spectacle simple. Passionnant. La nature fait du bien à la mienne.

20 juin : la grande traversée... (journal demer)

2010-05-21T19:10:00.000-07:00

ça y est, cette fois nous sommes bien partis pour le grand voyage. Je me sens ridiculement minuscule sur cette gerbante étendue de flotte sans fin. Il y est exposée clairement la question de la vie et de la survie. L’homme est un grand malade, un grand cinglé qui aime le cinglant. Ça cingle ! Finalement cette grosse coque d’acier est soudainement devenue ma maison, ma terre et ma bouée. Moi qui ne me considère pas matérialiste, je m’en remets maintenant à ces planches, cordes cuves et autres voiles. Je me rends compte – ici, nulle part – que j’ai grand besoin de ne pas en avoir.

Au milieu de ces bruits, je me sens une particule de silence. Le vacarme de la mer sur les gémissements du bateau m’ont rendu aphone et humble… Combien je me sens humble ?! fragile, désirant remercier chaque seconde de pouvoir le vivre. Maman… regarde… je vogue !

18 juin : l'appel de la France (journal demer)

2010-04-26T16:54:00.000-07:00

L’appel de la France... j'en ai deux gaules.
Le soleil se couche sur Saint-Pierre après que je me sois noyé dans l’alcool et la brume de Miquelon. J’ai enfin laissé derrière moi le gigantesque Canada et ses déserts glacés. Ce Dom n’est certes pas ma France, mais en a un parfum que je hume avec nostalgie et gourmandise. Je sens mes racines qui repoussent, mais à l’air libre… il est temps que je sente la terre pour les planter, même si j’aspire déjà, au fond, à me déraciner peu après le retour, sous des latitudes plus clémentes et exotiques.

Brenda est restée en haut du mât une bonne heure, attendant le lever de la lune. Je ne savais pas que cela existait, de la même manière que le soleil. Moi, auparavant féru d’astronomie, ce phénomène m’avait échappé. Et la lune s’est levée, belle, pleine, brillante, étincelante. Puis, nous avons entrepris d’arpenter les rues de Saint-Pierre à la recherche de rades accueillants. Après avoir trouvé notre bonheur (un petit bar excentré où on joue aux fléchettes et où l’on peut fumer des clopes), nous nous sommes retrouvés chez un franco-libanais qui nous a invité pour l’after, Brenda, Clément, Erwan et moi. Déjà bien attaqué de la veille, je ne tardai pas à m’avachir dans un canapé moelleux.

La brume, ici omniprésente, nous a raccompagné jusqu’au bateau. Les fantômes sont de retour, et tout est spectral, intangible, fuyant. L'impression de vivre dans le passé... Et bientôt… c’est l’océan, ce désert de flotte aux oasis de poissons qui m’attend. Je tremble.

17 juin : La France ! Enfin... Miquelon.

2010-04-16T16:54:00.000-07:00

Après plus d’un an sans avoir mis le pied en France, je m’apprête à le poser sur un bout de rocher français de l’autre côté de l’Atlantique. Miquelon, 600 habitants à peine, la plus grande île de l’archipel de Saint-Pierre-et-Miquelon, pourtant la moins habitée. Maisons aux vives couleurs du nord, le paysage est ici très semblable à celui que nous venons de quitter avec Terre-Neuve.

Puis, nous accostons. Des « stop », des « sens interdits », des « gendarmerie », des « poste », voilà ce que j’en ai retenu. Autant dire : ce que je n’aime pas. Pour autant, y’a un petit bistro (plus nord-américain que français…) qui retransmet le France-Italie de l’Euro 2008. Rendez-vous avec l’équipage pour le regarder le soir venu (en fait, vers 15h avec le décalage horaire). France 0, Italie 2. Match de merde. On s’est rabattu sur la boisson en discutant avec les quelques autochtones présents. Là encore, c’est de la pisse de Molson qu’on nous sert au bar. Et des Jägermeister. Pour ma part, ça a surtout été des whisky-coke.

Et ils se sont enchaînés jusqu’à la nuit tombée où j’ai été cueilli par de laiteuses ténèbres. Entre les feux-follets orangés des lampadaires virevoltant dans la brume, les formes chaviraient. A ne plus savoir si les vagues et le flou venaient de mes yeux ou des rues (certainement un peu des deux, à vrai dire).

A l’approche du bateau, les spectres étaient partout. Dansant, sifflant, murmurant, habitant les lieux pourtant déserts. J’étais seul… et pourtant pas. Même le bateau d’ordinaire si rassurant s’est transformé en un manoir que n’aurait pas renié Frankenstein… Comme un gosse apeuré, je regagne ma couche, m’éclairant à la flamme du briquet, tressautant à chaque ombre dessinée sur les murs et le sol. Je n’ai fait que tressauter, avant de tirer les draps sur mes yeux et me recroqueviller en position fœtale, en me disant que j’aurais aimé pouvoir crier que j’avais peur de ce monstre qui rôdait dans le labyrinthe de mes fantasmes…

Entre actes

2010-04-07T05:48:00.000-07:00

Je ne pourrais poursuivre la narration de mon périple transatlantique pendant une bonne semaine encore. Voici juste un petit aperçu de la suite à travers une photo. Bonnes lectures à toutes et tous, et merci de m'accompagner. A bientôt !

Q.

17 (?) juin : Gaultois et la pêche miraculeuse

2010-03-24T07:50:00.000-07:00

Gaultois. Nous naviguons entre roches et mer. Quelques ersatz de végétation. Accrochés sur les rochers. Je sens, dans mon ventre, le souffle de l’océan. Nous accostons. Encore un petit village de marins. Un âne est planté sur son piquet, qui tourne en rond. Il me fait mal au cœur quand tant d’espace et de liberté s’aperçoivent aux quatre coins de l’horizon.

Encore une fois, ciel et nuages dansent un incroyable ballet dans une lumière toujours aussi belle et éclatante. Après une petite excursion en solitaire, je rejoins Clément sur le bateau qui me propose d’aller tester les lignes de pêche avec le Zodiac. Ni une, ni deux, j’acquiesce et nous voilà partis sur les légendaires bancs de Terre-Neuve que les marins de l’Atlantique fréquentent depuis des siècles. Déjà les vikings allaient faire prise dans ces fonds formidablement poissonneux. Depuis quelques années, avec l’industrialisation de la pêche, ces bancs sont interdits aux chaluts. C’est le cabillaud (ou morue) qui y est exploité à outrance. Après avoir fait quelques miles, nous nous décidons pour une anse rocheuse où tremper nos lignes terminées par un leurre. Nous évoluons à tâtons. Au départ, nous ne prenons rien, et bougeons doucement, à la rame pour faire le moins de bruit possible. Puis, un fil se tend, et nous le remontons. Un joli spécimen apparaît à la surface.

L’autre ligne se tend aussi pendant la manœuvre. Nous sommes au-dessus d’un banc. Il nous suffit alors de remonter le poisson, de l’achever d’un coup de rame (la partie que j’aime le moins), de replanter la ligne dans l’eau, et quelques minutes à peine sont nécessaires pour remonter une morue frétillante. En tout, nous avons du remonter une quinzaine d’entre elles en une heure. Ce qui à mes yeux est une pêche miraculeuse.

Le soir tombant, nous rallions Gaultois et le Rara Avis. Les cabillauds tout frais rejoignent les mains expertes de nos cuisiniers du jour, pour venir nous régaler les papilles au dîner. De mémoire, je n’ai jamais goûté encore un poisson aussi fondant et délicieux. Demain, de ce côté de l’Atlantique nous attend un minuscule bout de France. Pas patriote pour un sou, la hâte me gagne pourtant…

16 (?) juin : McCallum

2010-03-15T22:07:00.000-07:00

McCallum. Le navire approche d’une multitude de récifs, dressant leur crinière de roc face aux vents agressifs et froids d’une nature brute. Nous voulons accoster, mais le bateau de ravitaillement fait son passage hebdomadaire. Nous restons au loin, au « mouillage ». Façon de dire que les préliminaires sont insupportables. Bien trop longs. Bien trop « mouillés ».

Enfin l’on nous fait signe (je ne sais comment, de loin, par radio ou par télépathie) d’arrimer. Nous allons sans hésiter dans l’anse – comment faire autrement ? Le port se dévoile dans sa nudité. Rien, que ce port. Des cages en bois (casiers pour pêcher le saumon… ou le homard ?) recouvrent les mètres carrés inusités par les pas des badauds – inexistants. Le village est un hameau. Un espace clos où évoluent les navigants. Peut-on vivre sur un désert de pierre ?

La paysage est magnifique. Intrigant. Il laisse augurer des merveilles de profondeur… En profondeur, des merveilles... Mais trop profond. On ne peut décemment supporter que les flots, vivants, qui viennent lécher la vie. La rendre alléchante.
La nuit tombée, le village se transforme. Mystérieux, presque lugubre. Les gens ne nous ont pas abordés, passagers. Et les voici cloîtrés, dans des murs de bois filigranés dans cette nuit orangée. Nous sommes encore des ombres dans la nuit, rendus visibles par des lampadaires outrageux. Là, posés sur la mer, posés sur la terre capricieuse.

Terre-Neuve est toujours magnifique, et je ne suis qu’une ombre.

15 juin (je ne sais plus), journal demer, suite.

2010-03-09T19:26:00.000-08:00

Cette fois, nous avons mouillé dans un fjörd, les découpages de la roche sont fascinants. Rien n’existe ici, que la pierre, quelques feuilles et l’eau, toujours l’eau. Tout est mouillé, et foutrement solide ! Des chutes, des ruisseaux, des racines… Je perds les miennes tandis que je les retrouve. Le ciel est gris, et moi grisé. Sans alcool, sans rien. Que mes yeux pour respirer. Que ma bouche pour me tenir muet. Il n’y a que la nature ici. Je n’ai cure des sentiments, des outrages, de la représentation ! Allez vous faire foutre les vivants ! Je ne suis que mort dans vos rêves atrophiés, je ne suis que le spectre de mon spectre, et je vous emmerde.

Allez ! avec vos excréments, vos purulences et votre prurit. Je ne fais que vous conchier. La nature a repris ses droits et vous n’êtes plus que Rien ici. Je vous exècre, vous qui n’êtes que moi… Allez donc, allez donc ! Je n’irais pas.

13 juin, les couleurs de Burgeo (journal demer, suite)

2010-03-04T05:23:00.000-08:00

Burgeo, Newfoundland. Charmante petite bourgade sous la lumière si particulière – éclatante, pure, luminescente – de Terre-Neuve. J’ai pas mal arpenté les rues de cette petite ville qui se découpe dans l’eau. Et le ciel aux mille couleurs sur lequel venaient peindre les nuages est certainement le plus beau qu’il m’ait été donné de voir, de mémoire. Je n’avais pas assez de mes yeux pour l’embrasser en entier, pas assez de ma foi pour y croire et l’apprécier vraiment. Pas assez de cet appareil photo ridicule pour le retranscrire dans son irréelle émotion.

Marcelle, qui a réparé mon ‘superbe’ pull en laine d’alpaga d’Amérique du Sud (trouvé dans une friperie de Montréal, à 5 $, le plus chaud que j’ai pu porter jusqu’alors), a fêté ses 77 ans sur le bateau. Une belle occasion de se réunir tous et de savourer la convivialité naissante au sein d’un groupe qui se forme. Elle et son mari Raymond sont toujours en pleine forme, et d’une remarquable gentillesse. Je n’aurais pas cru le dire un jour, mais c’est beau de vieillir pour devenir comme cela. Une telle complicité – où ils savent parfaitement ménager leur solitude respective –, une telle joie de vivre et de découvrir…

Le soir, nous nous sommes retrouvés… dans un bar, évidemment ! Là, avec Brenda, Nolwenn, Lionel, Vincent et Gérard, nous avons fait une mémorable partie de fléchettes – qui semble être le sport national dans les terres désolées de Terre-Neuve – dont je suis incapable de me souvenir des résultats. Puis, la soirée avançant, notre nombre a décru, jusqu’à ce que l’on se retrouve à trois : Lionel, Vincent et moi, goûtant aux shooters maison, portant des noms évocateurs : Blow Job, Ass Hole, Cock Sucking Cowboy, Brain Tumor, Shit Kicker,…

Seulement, nous nous sommes vite sentis gringalets et intrus au milieu de gaillards nord-américains solidement charpentés, tous raides, nous lançant des œillades peu amènes, voire franchement mauvaises. Contrairement aux deux seules filles présentes – seul gibier potentiel pour les mâles en rut de la place – qui se trouvaient être un peu (beaucoup) trop entreprenantes avec les frenchies de la soirée, pour que nous en sortions indemnes. Il y avait notamment une petite brune qui se fichait pas mal que son copain (ou son plan cul ?) soit présent, pour me faire du gringue dès qu’il avait le dos tourné. Finalement, sentant le vent tourner, on a vite décampé et fait d’une traite les deux kilomètres qui nous séparaient du bateau.

Le bateau qui ce soir crie de toutes ses cordes et poulies sous les assauts d’un vent violent et incessant. Dans ma cabine, les yeux fermés, je revois la lande sous ce ciel fantasmatique de juin… Terre-Neuve est magnifique !

12 juin (suite), Isle-aux-Morts (journal demer, suite)

2010-03-01T05:49:00.000-08:00

Après ma randonnée, je me trouve soudainement pris d’une sensation des plus bizarres… Rejoignant la ville et ses rares rubans d’asphalte, soudain, la terre ne semble plus si dure sous mes pas. Presque mouvante. Les images deviennent floues, les contours des bâtiments n’ont plus rien de droit. Ma tête bourdonne, les sons ne me parviennent plus directement. La terre tangue ! C’est donc cela le mal de terre…
Perdant toute notion, j’essaie de me raccrocher au tangible, à des repères courants. C’est tout naturellement que je me retrouve au bar, où presque tout l’équipage s’est donné rendez-vous. Dehors le temps est maussade comme le village, et il fait froid. Pour autant, je ne reprends pas pied tout de suite. Il me faut un Jäger et deux Molson pour que l’équilibre se rétablisse. Je rejoins alors le bateau, quelques heures, pour me réchauffer et me changer avec toute cette pluie qui a imbibé mes vêtements durant cette marche solitaire.

Le soir, nous sommes peu nombreux à rallier l’unique rade du bled. Et comme à Cap-aux-Meules, seuls Erwan et moi restons jusqu’à la fin. Bien nous en prend puisque nous passons une excellente fin de soirée, à écouter les autochtones usant d’une guitare, disposés en cercle et chantant à l’unisson. Au crépuscule de la soirée, nous sommes tellement familiers du lieu et de ses convives que nous finissons par parler avec tout le monde, et surtout les tenancières. Nous passons même derrière le bar, le temps de pixéliser l’instant sur mon appareil. Vers minuit ou une heure (qui semble plutôt cinq ou six heures du matin), l’endroit ferme ses portes, et nous nous résignons à rentrer. Le vent s’est levé et soulève quelques toits de tôle qui mugissent dans la nuit – les Morts de l’Isle semblent se réveiller, et c’est avec soulagement que j’aperçois la silhouette rassurante du Rara dans la pénombre du minuscule port.

Les phrases qui suivent sont extraites du journal que je tenais à bord (comme la plupart des lignes que vous lisez, seulement, je les réécris souvent apportant plus de détails, au gré des souvenirs. Rassurez-vous, tout ce qu’il y a ici est vrai, selon ma vérité, mais je ne fabule pas sur les évènements et les faits. Quant à mon univers intérieur, il est forcément de fables et d’imagination), seulement, je ne parviens qu’avec peine à les déchiffrer… Elles ont été écrites à mon retour de soirée, selon toute vraisemblance. Que je ne me réfugie pas derrière une excuse toute faite : ça n’était pas la mer, mais moi qui tanguais. Les voici, en V.O. :
« Mes mains comme des araignées sur la jointure de mes genoux, tissant autant de fils insignifiants sur celui de ma vie. Existant ! Pourtant… »

Apparemment, une insomnie est venue spolier mon sommeil, et je me retrouve « entre deux cigarettes au petit matin. That’s it, that’s all… auraient-ils coutume de dire. Mais la lande est là. Mais le vivant existe, malgré les films. Je ne suis plus chez moi quand existent les connes de raies. Pourtant je suis une raie. Sur le dos. Se mirant face contre sol, sciée, lascive et lessivée. J’abdique. »

12 juin, arrivée à l'Isle-aux-Morts (journal demer, suite)

2010-02-25T13:03:00.000-08:00

Semblant droit venue d’outre-tombe, la silhouette spectrale du Bel Espoir écharpe l’atmosphère laiteuse planant au-dessus des eaux, pour venir nous rejoindre. Nous avançons depuis quelques miles dans un paysage aux allures de bout du monde. Entre récifs et langues de terre où poussent quelques plants de mousse épars, les bateaux manœuvrent comme ils le peuvent, à une allure que pourrait aisément défier un randonneur.

Notre destination au nom prometteur, l’Isle-aux-Morts, a des abords qui méritent bien ce nom lugubre. Il semble qu’il n’y ait pas âme qui vive, hormis les fantômes qui doivent hanter les deux ou trois cimetières – au milieu de nulle part – devant lesquels nous passons. J’avais pris ces formes blanches pour des mouettes ou quelqu’autre créature volante maritime, il n’en est rien, dans les jumelles, je vois qu’il s’agit de pierres tombales blanches, que seul le vent doit venir visiter de temps à autre.

Peu à peu, nous enfonçant dans un interminable goulot de pierres, nous parvenons à une anse un peu plus ouverte, et nous apercevons quelques toits de tôle au loin. L’Isle-aux-Morts… Qui compte pas moins de 1300 naufrages répertoriés depuis que le village s’est établi il y a un peu plus d’un siècle de cela, si j’en crois les quelques plaques touristiques qui parsèment un minuscule sentier de randonnée. L’Isle-aux-Morts ? Quelques bâtisses en tôle et en bois, posées sur une immense lande désertique. Deux ou trois variétés d’arbustes épineux, mousses et lichens sont les seules espèces végétales que je rencontre. Il règne ici un parfum de Cornouailles, de grossièreté et de désolation. La pluie, qui semble omniprésente, adoucit à peine les escarpements rocheux qui descendent en cascade jusque dans les eaux grises bordant cette péninsule. La solitude règne en maître sur ces terres isolées.

J’apprends plus tard que la seule voie d’accès à ce patelin est la voie maritime. A cause de la rudesse du climat et des paysages abrupts, aucune route n’a été tracée pour rejoindre ce bourg aux autres communes de la gigantesque Terre-Neuve, ni aucune piste d’atterrissage. L’Isle-aux-Morts paraît vraiment livrée à ses habitants et à ses morts ; ces derniers certainement beaucoup plus nombreux que les vivants.
Malgré cela, je m’y sens étrangement apaisé, comme si l’étouffante et glaçante (on est en juin, mais le froid est toujours là !) humidité amortissait mes sentiments, mes peurs et mes doutes.

11 juin (journal demer, suite)

2010-02-23T12:35:00.000-08:00

Nous avons quitté les îles de la Madeleine hier soir pour nous diriger vers Terre-Neuve et la mystérieuse « Isle aux Morts ». Tout cela a un parfum de roman d’aventure – voire plutôt d’horreur. Déjà suffisamment effrayé par les eaux sombres du Saint-Laurent, un appel radio nous parvient, nous avertissant qu'il y a un ‘homme à la mer’ – selon l’expression consacrée – disparu non loin de notre embarcation. Avec le brouillard et la nuit tombante, on n’y voit pas à trois mètres. Nous guettons quand même le moindre indice au-delà du bastingage. Après nos piteuses recherches, j’entends dire quelqu’un, pragmatique : « tu tombes dans une eau comme celle-là, à dix degrés, tes chances de survie sont de vingt minutes avant l’hypothermie. » Mon sommeil n’a pas été très reposant après cet épisode, et je m’approchais le moins possible du bord du navire.

Nous fendons les flots, tandis que c'est eux qui pourraient nous fendre à tout moment, me dis-je. Le moteur déchire le silence, car pas un souffle de vent ne vient lever la brume opaque qui nous entoure.

Dans ma couche, entre deux suées glacées, pensant à cet homme vraisemblablement déjà mort, je me demande bien pourquoi j’ai pris la décision d’embarquer… A quoi rime une telle impudence ? Puis je vois dans mes songes un aileron qui émerge doucement des flots, avant de laisser place à une créature géante, en noir et blanc, qui se lance dans les airs, dessinant un cercle parfait, pour venir s’écraser dans l’eau, et faire vibrer de sa vague le bateau. Verrais-je une orque ?

10 juin, volume 2 (journal demer, suite)

2010-02-17T11:35:00.000-08:00

10 juin (suite) : Le soir venu, nous convenons, la plupart des jeunes des deux équipages, d’aller fêter notre départ en allant au bar qui est un peu plus loin sur la route : « le Dragueur ». Ah ! je me rends compte que je n’ai pas parlé du deuxième navire avec qui nous faisons le voyage : le Bel Espoir. En fait, pour faire la traversée, j’ai trouvé mon bonheur en m’inscrivant à des bourses d’équipage (stw.fr par exemple), puis suis tombé sur le site belespoir.com. Une association fondée par un curé qui se propose d’aider à la réinsertion de jeunes en difficulté. En fait, la présence du dogme ne s’est à aucun moment manifestée. Il faut dire que l’association est laïque, et que le curé en question est qui tient plus du loup de mer que de la grenouille de bénitier. Il n’était pas à bord, mais sa personnalité devait habiter les lieux. Et chaque année, cette association part faire une transatlantique avec les deux trois-mâts qui lui appartiennent – deux sur les quatre à battre encore pavillon français. Et je me suis par hasard retrouvé sur l’« Oiseau Rare », le Rara Avis. Ce rêve de traverser un océan m’habite depuis tout jeune, sans que je ne sache pourquoi. Je n’ai jamais vécu près de la mer, et ai toujours préféré la montagne comme destination vacances. Pour autant, cela m’est apparu comme une évidence : je ne pouvais mourir sans avoir vécu le « grand voyage ». Ainsi, je me retrouvais avec la chance de pouvoir embarquer.

Donc… apéro au bar du port, puis direction le Dragueur. Si mes souvenirs sont bons, c’était « rhum and coke » comme ils appellent le rhum-coca ou le cuba-libre. Ou alors du « Jack and coke » ?... Nous finissons tous un peu éméchés. Mais sur le chemin du retour, on croise à nouveau le bar du port… Alors avec les quelques vaillants qui restent, on poursuit un peu plus loin la nuit. On se retrouve à côté de québécois bien décidés à « se la mettre ». On échange pas mal avec un ou deux types, et j’aperçois dans le flou de mon regard une québécoise. Pas terrible à vrai dire. Limite pas attirante du tout. Mais bon. Faut que j’essaie. On m’a dit en arrivant au Québec qu’il fallait y aller franco avec les filles. Genre, pas chercher à tourner autour du pot et lui dire qu’elle a de beaux yeux, tandis qu’il n’y a que son cul qui nous fasse de l’œil depuis le début de la soirée. Bon, cash alors. De toute façon, on met les bouts demain. Au pire une claque, au mieux, ben on verra, mais je pense pas que ça marche.

J’arrive donc, et lui dis bonsoir, quand même. Et j’enchaîne : « dis, j’ai grave envie de baiser là… » Elle m’a répondu du tac au tac : « ok, pas de problème ». Je n’ai pas su répondre, cloué, avec la bouche ouverte. « Heu… bon, ben heu… ok… on va chez toi ? Parce que bon… j’habite sur un bateau où y’a du monde alors tu comprends… » Et je me suis retrouvé chez elle peu après, en haut de la colline. Avec Erwan qui restait vivant. Pas très longtemps à vrai dire. Il s’est endormi piteusement sur une chaise, pendant que j’ai vérifié qu’elle était une fille de parole. On s’est levé bien tard le lendemain, et je crois qu’on est arrivé grave à la bourre pour prendre le large. L’escale se termine, le Québec aussi. Avec tous ses regrets, ses promesses non-tenues, ses hypocrisies. Avec aussi toutes ses joies, ses sourires et ses certitudes. La prochaine destination me parait fabuleuse tant elle m’est inconnue : Terre-Neuve… Qu’est-ce ? Quels trésors recèle cette terre nouvelle ?

10 juin (journal demer, suite)

2010-02-15T18:46:00.000-08:00

Après une première soirée des plus arrosées, la gueule de bois s’est installée entre mes deux yeux. Pour autant, si la terre tangue aujourd’hui, je retourne faire une marche seul, croisant une multitude d’yeux prolongés d’un énorme nerf optique à poils… des centaines de sortes de « chenilles » jonchent le macadam. Je dois prêter attention à chaque pas pour ne pas transformer l’asphalte en purée ocre.

Je me retrouve à faire du stop pour étendre ma connaissance de l’île. Là, après quelques minutes, je me retrouve dans une vieille guimbarde, avec les deux occupants qui vont avec : deux vieux québécois d’une quarantaine d’années, je dirais. Je leur fais part de mon envie de pousser la visite au plus loin de l’île ; je vais la quitter incessamment sous peu. Sitôt sur pneus, ils roulent un énorme pétard de cette beuh québécoise qui assomme son client dès la deuxième latte. Avec la tête en vrac, je me dis qu’il faut quand même faire bonne figure : accepter les mœurs maison. Ils proposent de m’emmener à un petit port de pêche typique situé à une trentaine de kilomètres de là, d’après ce que je perçois. Après un an et huit mois, je pensais savoir le québécois sur le bout des doigts de pied. Ils m’ont fait démonstration du contraire avec un accent que je n’avais encore jamais entendu. Est-ce le brouillard de la veille, celui du joint, ou que je ne comprenais foutrement rien de ce qu’ils me racontaient ?

Toujours est-il que nous nous sommes retrouvés parqués (« hey mon chum ! Parque don’ton chaaar ! ») devant une maison assez cossue – pas en accord avec la voiture et ses habitants, en fait. Là, l’un des deux commence à fouiller un peu partout, et pousse un cri d’exclamation lorsqu’il met la main sur une clé. Puis, il s’en va ouvrir un garage. Je commence à me dire que c’est louche. Ils vont quand même pas cambrioler une baraque avec moi dans la caisse, quand même ?! (Là, ça doit être le pét’.) Le blond rejoint le brun. Ils entrent… quelques secondes et ressortent chargés d’une bouteille de plongée. Bon, bizarre, mais pas de quoi s’alarmer. Une fois deux – ou trois – bouteilles chargées, on remonte en voiture.

Bientôt, nous arrivons en vue d’un village. Les maisons, aux couleurs encore plus vives que celles que j’avais vues jusque là, étincellent sous les rayons vifs et éphémères d’un soleil qui ne demande qu’à percer. Nous arrivons au port. Là, le brun commence à se dessaper en sortant de voiture. Je fais pas le lien tout de suite. Ahhh… je viens de comprendre ce qu’il me disait dans la voiture ! Les syllabes entendues se transforment en mots. Il est plongeur, chargé d’entretenir les moteurs des bateaux avariés. En fait, ça consiste surtout à couper les filets ou autres saloperies qu’on déjette à la mer et qui viennent se prendre dans les hélices des rafiots. Je m’aperçois alors qu’il m’emmène assister à une de ses plongées. Combinaison thermique obligatoire. On se les pèle encore au Québec !

N’empêche, je trouve ce petit village discret, presque timide, finalement plein de charme. Puis, il s’approche de l’eau, d’un gris pur. Elle a l’air gelée. Et je le sais pour l’avoir touchée du bout du gros orteil la veille. Il plonge et s’enfonce sous le bateau de pêche qu’il doit réparer. Dès la tête sous l’eau, on ne l’aperçoit plus. Les gens sont silencieux autour. Pas une bulle ne vient troubler la surface. On attend… deux minutes ? cinq ? dix ? Il reste dessous. Et remonte soudain, un serpentin vert dans les mains. L’objet du délit : le reste d’un filet de pêche. Mission accomplie.
Entre temps, un vieux s’est approché pour regarder la scène. Il ne dit rien et regarde. Le plongeur revient vers nous, dégoulinant. Le vieux les connaît et leur parle pendant que le plongeur retire sa combinaison et s’essuie. Tout cela est machinal. Il doit faire ça depuis un paquet d’années. Là, quand le vieux lui parle, je percute rien, y’a pas un seul traître mot qui fasse clignoter mon cerveau. Je pige que dalle. Le vieux amène alors une glacière et en extrait trois beaux poissons. Il prend son couteau de poche, une sorte d’Opinel, et tranche dans la chair avec la facilité de l’habitude, six superbes filets d’un blanc éclatant. Le plongeur a du lui rendre service un jour précédent, et c’est comme ça qu’il le remercie, ou le rétribue.

C’était donc ma petite visite guidée perso. Je sens qu’il est fier de m’avoir montré son métier. Je l’en remercie : voir ces personnes se connaître me ramène aux liens que je vais renouer en France. Ceux du tu et du jeu. Du je et du tue. Ils m’évoquent l’essentiel, ce qui rend – aussi – vivant.
Le retour est plus détendu. Je suis un peu moins perché, et ils font quelques détours pour me montrer leur île. Je n’en demandais pas tant !
J’arrive enfin à bon port (pour une fois que c’est vrai).

9 juin (journal demer, suite)

2010-02-14T10:11:00.000-08:00

Les îles de la Madeleine… immense plage de plus de deux cents kilomètres de long, de chaque côté d’une langue de terre qui n’est que collines et verdure. Les maisons aux vives couleurs évoquent la Scandinavie, tandis que le paysage offert me fait penser à une Irlande où je n’ai jamais posé le pied. Parfois, la plage vient se faire trancher par des falaises d’un éclatant rouge vermillon, dessinant des formes fantastiques lorsque le soleil vient à peindre des arabesques infinies dans le jeu des ombres.

Je suis parti me promener seul, voulant me perdre au détour des sentiers pour mieux me retrouver. Ce à quoi je suis presque parvenu… lorsque la nuit vint poindre le bout de son nez, et qu’il a fallu me presser pour ne pas m’égarer totalement en pleine nuit. J’ai même du me résoudre à faire du stop, tellement je m’étais éloigné de mon origine. Heureusement, comme tous les québécois, les insulaires se sont avérés accueillants, et je n’eus pas longtemps à attendre. L’heure de regagner la maison flottante sise dans l’anse du port de Cap-aux-Meules, pour partager le repas avec mes compagnons de voyage ; avant de finir la soirée dans l’inévitable bar qui jouxte le port, à boire une infecte Molson Dry (dont le goût de pisse tiède me manque presque, parfois).

8 juin (journal demer, suite)

2010-02-13T06:48:00.000-08:00

8 juin : lever midi !... heu… 18h, parce que j’ai bêtement inversé le sens de ma montre… On met le cap sur les îles de la Madeleine en plein brouillard. Le radar et ses quatre vaisseaux fantômes nous ont occasionné pas mal de sueurs froides durant le quart de nuit, sous la responsabilité de Benjamin (grand enfant de 28 ans qui vient de « tomber en amour » - comme on dit au Québec – pour une passagère de 15 ans son aînée. Ils ne savent se quitter plus d’une heure, et leur émoi lorsqu’ils se retrouvent me saisit en ravivant des souvenirs que je croyais avoir bien enfouis)… Avant que nous ne changions vitesse et direction pour nous éloigner de ces tâches vertes fluorescentes habitant l’écran, mais que nous ne verrons jamais, tant la purée de pois est dense au dehors. Mais au moins mes fantômes se sont tus tandis que régnaient les spectres de la brume... Navigue !

7 juin (journal demer, suite)

2010-02-10T14:50:00.000-08:00

La vie tangue sur la mer qui n’est plus fantasmée. Nous avons commis notre première escale sur l’île aux Coudes, qui borde le Saint-Laurent. Une île minuscule tout de vert vêtue, en collines, prés et bois. Nous sommes partis à cinq se promener, l’occasion de commencer à lier connaissance avec ces personnes qui habiteront le même huis-clos que moi 35 jours durant.

Les paysages ne m’enchantent pas, et j’ai presque hâte de rejoindre le port et ma nouvelle demeure. La vue en redescendant vers le bateau est tout bonnement époustouflante (cf. : photo). Le soleil qui vient mourir doucement au travers des nuages fait étinceler le fleuve portant la coque.

Le décompte des passagers à bord effectué, le moteur revient crever le silence à peine troublé par les clapotis d’une eau plate et lugubre qui ne tarde pas à s’agiter. Dans la cabine, le roulis se fait entendre, et les vagues à l’âme me prennent comme l’écume vient s’écraser sur la coque. Entre souvenirs, perspectives, franche nostalgie et désir de futur, paradoxes et contradictions se ressemblent. Je suis sur un radeau, mon rade sur la rade, couard comme un lièvre, fier comme un coq, j’ai les ergots qui me blessent. Je vois la terre au loin encore, sachant qu’elle ne sera bientôt plus. Vais-je parvenir à me jeter à l’eau ? Si la mer m’appelle, la terre me supplie de ne pas la quitter. Je vois tout en gris dans cette brume totalitaire qui nous lèche depuis le départ de Québec, mais suis grisé. Le vent sur la peau vient me rappeler à quel point il est bon d’être vivant. J’ai froid. Résiste !

Journal demer : 5 juin 2008

2010-02-08T20:48:00.000-08:00

5 juin 2008 : après mes palpitations et ma terreur saisissante à la vue du frêle esquif sensé traverser un océan, c’est ma première nuit passée à bord du Rara Avis, à Québec à quai. Enfin… un frêle esquif qui est un voilier à trois mâts. Mais il me parait ridiculement petit face à l’énormité des eaux. Je quitte donc dans quelques heures ma quiétude, ma déception, mon enchantement québécois. Cœur serré, cœur lourd, je quitte des aimés, je quitte des amours. Les émotions à vif, le corps fatigué, je vais laisser les flots m’emporter. Ma peur est grande, et le bruit de cette coque grinçante n’est pas là pour me rassurer. Ma tristesse et ma joie des rencontres sont immenses, et mon envie est. Vogue !

A venir... le passé...

2010-02-03T17:39:00.000-08:00

Pour ceux qui ne me connaissent pas, j'ai entrepris la traversée de l'Atlantique sur un voilier pour revenir en France, voici plus d'un an et demi, déjà. A cette occasion, j'ai écrit mon aléatoire journal de bord / journal intime, qui m'a longtemps intimidé. J'ai décidé de le publier, illustré de clichés du voyage pour que vous puissiez m'accompagner avec mes comparses sur le Rara Avis. Entre claustrophobie et liberté toute-puissante. Entre aventure humaine et aventure intérieure... jusqu'au retour pas trop franc en France. Retour vers le futur.

Vacuité

2010-02-01T08:00:00.000-08:00

Les murs désossés,
Les fenêtres sans verre
Les fenêtres surtout
Sans fenêtre.
Vivre, vivre la vacuité
La pressentir
Sans jamais la sentir
Vacuité vaine
Un jour avoir de la veine :
Pas de vacuité
Pas le temps d’y penser
Pas y penser.
Simplement la vivre,
Simplement là vivre.
Faire vacance de la vacuité
L’évider dans le vide,
La viduité.
Sentir quelque peu cette vie
Frôlant l’âme inventée
Soufflant l’âme éventée
Battre le vain
De ses mains.
Vacuité, toujours
Lorsque je m’aperçois
Que je t’aperçois
Mais ne te perçois pas.
Et tu t'en vas,
Vas cuiter…

A peau vivre

2010-01-24T16:53:00.000-08:00

L’image est trop lourde, trop abstraite.
L’image est trop fourbe, trop parfaite.
Distinguer à travers, par-delà la couleur.
La peau par devers soi.
Le tissu delà soi.
Représentation. Interprétation.
L’acteur quand tu n’en es pas un.
Le vrai quand tu es faux.
Qui sait ? Qui c’est ?
Esquisses, excuses.
Soi, soie, soit.
Ne pas vivre, juste jouer.
Ne pas jouer, juste vivre.
Mais ton masque de peau.
Mais mon masque de peau.
Et tes oripeaux,
Et mes oripeaux.
Comment se comprendre ?
Déjà se con prendre.
Et les costumes.
Et les posthumes.
Filer, enfiler, défilés.
Modeler, remodeler, démodés.
Demain se transformera toujours en hier,
Et le présent n’est présent que dans le souvenir.
Car l’image est fixe,
Car l’image est morte.
Vivre… Image après image.

Nua je

2009-10-31T19:13:00.000-07:00

Dans les nuages qui sillonnent l’horizon se dessinent les ombres
Dans la plaine désemplie, les herbes folles se couchent déjà
Les monstres avancent paresseusement
En grappes, le complot fomenté
Le ciel ressemble à de la tourbe et tes pieds sont d’argile
L’effroi paralysant t’a mué en figurine
Et nul ne vient agiter tes membres en plastique
La fuite a fui par-delà les nuages
Et te voit là, tandis que tes lunettes ont perdu leurs pupilles
Il va falloir ouvrir les yeux !
Sentir la morsure du vent sur les iris
Etre mal avant que d’avoir mal
Réfléchissant, tu ne vois que toi :
Ce que tu n’aimerais pas voir.
Voir le malheur de briser son miroir.
Il faut se regarder en face si l’on ne veut pas la perdre !
Et faire face, faire face…
Les monstres sont au-dessus qui te scrutent
Ils n’ont d’autre objectif que toi.
Et tu es seul. Seul.
Alors ? Porte ou fenêtre ?
Entrée ou sortie ?
Tu as le choix… si tu Te bas.

A vendre ou à léser

2009-10-29T10:16:00.000-07:00

Tous ces mots gréés qui te voilent
Et t'empêchent de regarder
Te poussent dos au vent
Sur les vagues gloutonnes
D'un océan ridé.
Sans fond ni fondement
Tu te laisses abîmer
Dans l'abyssal d'Onirique
Et tu te prends à rêver
Le rêve en réalité
Tu pastiches tes clichés
Tu plastiques tes tickets
Et furtivement t'écroules
Sous le poids de tes pieds
Avant sait.
Tu ne sais pas.

Gravir

2009-09-02T15:59:00.000-07:00

Les escaliers tombent toujours devant toi
Et tu marches, et tu marches
Et les marches, et les marches
Se reproduisent dedans toi.
Ça colimaçone
Ça te saucissonne
Les obstacles qui te taclent
Ne pas tomber, ne pas tomber
Ni succomber, nie succomber
La débâcle que tu renâcles.
Les échelles fondent toujours sur toi
C'est des barreaux, c'est des barreaux
Tu te barres haut, tu te barres au
Loin mais toujours dedans toi.
T'as mal aux cheveux
T'as mal au je veux
Même derrière y'a des barrières
Se retourner, te retourner
T'es enfourné, t'es enfourné
Pas de clairière, pas de clair hier
Les cordes pendent déjà autour de toi.

A peau vivre

2009-08-01T19:33:00.000-07:00

L’image est trop lourde, trop abstraite.
L’image est trop fourbe, trop parfaite.
Distinguer à travers, par-delà la couleur.
La peau par devers soi.
Le tissu par-delà soi.
Représentation. Interprétation.
L’acteur quand tu n’en es pas un.
Le vrai quand tu es faux.
Qui sait ? Qui c’est ?
Esquisses, excuses.
Soi, soie, soit.
Ne pas vivre, juste jouer.
Ne pas jouer, juste vivre.
Mais ton masque de peau.
Mais mon masque de peau.
Et tes oripeaux,
Et mes oripeaux.
Comment se comprendre ?
Déjà se con prendre.
Et les costumes.
Et les posthumes.
Filer, enfiler, défilés.
Modeler, remodeler, démodés.
Demain se transformera toujours en hier,
Et le présent n’est présent que dans le souvenir.
Car l’image est fixe,
Car l’image est morte.
Vivre, image après image.

Remaître

2009-07-22T15:20:00.000-07:00

Allumer, pour s’éteindre

Eteindre pour s’emplumer

Ecran total pour pas se regarder

Ne rien faire puis se plaindre

S’emmurer pour peindre

Se peindre pour murmurer

A cran total pour se regarder

Enfin faire et s’éteindre.

Sa réalité ; Sa réalité II

2009-07-18T05:28:00.000-07:00

Extrait de "Né en néant"

Je ne t’aime pas, c’est la réalité.
Lèvres ouvertes ou roses,
C’est la réalité que je vois.
Allongée sur le ventre,
C’est la réalité qui m’enchante.
Et quand elle me sourit,
Je pense à sa réalité.
Sa réalité de pauvre fille perdue
N’ayant que sa réalité pour vivre.
Celle des autres ne l’intéresse pas.
Elle habite dans sa sale réalité.
Elle ne veut pouvoir s’en sortir
Et se laisse pénétrer
Par l’envie des hommes,
Membres et militants,
Qui ont déjà, sous fer,
Démenti réel, et croient pourtant,
En réalité, n’être et re-n’être
Dans le vide immense.

Une envie de réalité
Qui se manifeste d’une unique manière :
L’amour qui monte, qui monte, qui monte,…
A n’en plus finir,
A n’en plus pouvoir.
C’est la réalité de l’irraison.
Celle d’où nous venons tous,
Celle où nous voulons tous aller.

Je ne t’aime pas, c’est la raie alitée.
Lèvres ouvertes ou roses,
C’est la raie alitée que je vois.
Allongée sur le ventre,
C’est la raie alitée qui m’enchante.
Et quand elle me sourit,
Je pense à sa raie alitée.
Sa raie alitée de pauvre fille perdue
N’ayant que sa raie alitée pour vivre.
Celle des autres ne l’intéresse pas.
Elle a bites dans sa sale raie alitée.
Elle ne veut pouvoir s’en sortir
Et se laisse pénétrer
Par l’envie des hommes
Membrés, mille « litants »,
Qui ont déjà souffert
Des mantes irréelles mais croient pourtant,
En raie alitée, naître et renaître
Dans le vide immense.

Une envie de raie alitée
Qui se manifeste d’une unique manière :
L’amour qui monte, qui monte, qui monte,…
A n’en plus finir,
A n’en plus pouvoir.
C’est la raie alitée de l’irraison.
Celle d’où nous venons tous.
Celle où nous voulons tous aller.

Majore être

2009-07-09T03:15:00.000-07:00

Surveillant des yeux sur les yeux
Se prosternent en œil
Regardant toute chose
Et sniffant l’ose…
Les iris déployés
Surfent dévoyés
Les édiles, les noyés
Heureusement encore là
Affreusement en corps là
Qui se meuvent déments
Se pleuvent absents
Plus profonds
Plus féconds
Qu’on ne saurait supporter
Majorettes enflammées
Au bout des baguettes
Françaises en quartiers
En os rangés
Les écartent volontiers
Laisser passer
Les traits passés.
L’hym“ne“ en pleurs
C’est tes sœurs
tes leurres et peurs
leur souffler
insuffler
Rire.
On rit !
On rit !
J’aime n’avoir
J’aime être
J’aime avoir
J’aime naître.
Reniflant l’absolu dans les conduits de la pluie
Je régale les bouches du dégoût
Respirant les verrues dans les enduits de l’ennui
Je ravale ma bouche de dégoût
J’appuie
Le bouton éclate dans mes doigts
J’essuie
Et l’on m’ouvre la porte en bois
J’abdique
Mon petit homme vert
Les briques
Dans les cimetières.

A-tendre

2009-06-24T07:48:00.000-07:00

Ne rien entrevoir aujourd’hui pour ne pas être déçu par demain,

Ne rien prévoir demain pour ne pas être déçu par aujourd’hui,

N’envisager que le passé comme passé, jamais en pas assez ;

Demain comme deux mains ;

Lent demain,

La veille est assurée.

A-nanas

2009-06-20T06:23:00.000-07:00

Souvenirs de glace

Sous venir, la neige

Le temps se tige

Pousses d'ennui

Sur la terre meuble

Les fenêtres brisées

Le toi en volets

Les portes claquent

Les potes claquent

Prions un peu avant l'hiver

A genoux dans la neige.

6 t’aime

2009-05-27T06:28:00.000-07:00

Verser dans les larmes

Les diluer

Danser sous les armes

Les diminuer

Silence en vacarme

Se faire muet

Je t’offre l’alarme

La sécurité

De l’importance du toucher…

2009-05-04T10:06:00.000-07:00

Ether qui nous nimbe,
Suggestion d’autre – chose
Hypothèse de quelque – 1
Idée d’ailleurs
D’un possible – impossible
Probabilité d’être – S
Forcément dans les limbes
Quelque chose
D’autres 1
Migrés ailleurs
Impossible 1 possible
Etre réel
Dans les Terres

Nouvel essai

2009-05-04T10:04:00.000-07:00

Cette fois, il s'agit de tableaux que l'on m'a soumis pour que je m'en inspire... Le premier tableau s'intitule "dialogue stellaire".

Clôture et liberté

2009-04-21T20:44:00.000-07:00

Pour clore cette série de dessins réalisés par Simon et Christophe, le texte l'Archer, qui semblait être leur favori. Le texte est juste au-dessous, accompagné de son prolongement graphique, forcément différent de la vision que que j'en ai - et essaie d'illustrer d'habitude par des photos. Merci encore à vous.

l'Archer

2009-04-21T20:42:00.000-07:00

Tendu comme un arc,
Prêt à rompre.
La tension est énorme
La pression irrépressible
L’impression imprécisable
La bile bout
Les poumons toujours vides
Vides, vides…
L’air te manque
L’angoisse te prend, te saisit
Te tord et te ronge.
Essayer de survivre une seconde,
Libéré de ton ombre.
La lumière n’est plus,
La nuit n’est plus.
Le sens t’a déserté.
Les cinq sens sont des milliards.
Tu te verras sur le billard,
Les boules et la queue brisées.
Il n’est plus rien ici .
Que des gens et des gens.
Toujours gens et raies, gens.
Lessivés, harassés,
Inapte à saisir l’être
Humain.
La pression est trop énorme.
Comment font-ils dans leurs artères serrées
Pour pulser leur sang ?
Comment font-ils encore des saignées ?!
Les veines exsangues,
Les yeux grêlés de morve
Seringues plantées dans les iris.
Asseyez-vous !
Les horloges sont mortes.
Et le soleil se meurt.
Plus de soleil les néonphytes !
Plus de lune, plus de pluie, de nuages ou de vent.
Plus rien…
Qu’un arc sans flèche,
Prêt à rompre.

Con Sommation

2009-04-19T08:21:00.000-07:00

Tu pouvais cueillir,
Il a fallu que tu récoltes.
Tu pouvais chasser,
Il a fallu que tu abattes.
Tu pouvais t’installer,
Il a fallu que tu t’imposes.
Tu pouvais jouir,
Il a fallu que tu profites.
Tu pouvais manger,
Il a fallu que tu dévores.
Tu peux encore aimer…
Mais il te faut haïr.

Le futur en lassé

2009-04-14T16:45:00.001-07:00

Lymphatique amas de tissus décérébré,
Devant la fenêtre que la neige vient souiller,
Apathique tas de chairs a été célébré,
De la fenêtre le froid vient lécher mes souliers,

Tout est à faire, mais le rideau s'est baissé,
Tout est affaire quand le temps vient à manquer,
Sortir prendre l'air, depuis longtemps délaissé,
Sortir sans sa mère, pour aller se planquer,

Dans les jupes d'une future laitière,
Et sentir les relents doux-amers,
D'un nouvel hier
Aujourd'hui prospère.

Nightclubbing

2009-04-10T05:19:00.000-07:00

Pas de programme proposé,
Celui s’imposant me consterne,
J’n’ai que deux grammes infusés,
La nuit tombant s’annonce terne…
Je ferais mieux d’y mettre un terme…
Reste l’espoir que l’espoir germe…
S’amuser juste un brin…
C’est brin qui vient.
L’ennui s’édicte en décibels
Sous les néons pastel.
Ennui passant comme une diarrhée de javel.
Le cul irrité de tant d’asepsie.
Vie de chiottes à se carrer dans l’aile,
Vite une crotte ! l’antisepsie…

Le futur est passé

2009-04-07T19:19:00.000-07:00

Habitant du passé,
Chien errant du futur,
Homme-néant du présent.

Tu évites des passés
Dans le mythe d’un futur
Et t’effrites au présent.

S’il y a eu un hier,
Il n’est plus aujourd’hui,
Seule la mort est à venir.

Il se peut être hier,
Tu n’es plus aujourd’hui,
Seul, la mort avenir.

Fried homme

2009-04-05T08:00:00.000-07:00

Les bateaux reviennent au port gorgés de salsifis dégoulinants. Ils ont flirté avec les tréteaux frauduleux d’une jachère en culture. Ils s’en viennent pédants dans les renoncules du futur, bardés de généraux désquamés, arborant leur coiffe chatoyante des lendemains de fêtes/ Le crépuscule s’est levé sur les mers en friche de la baie de Paris. Nul n’avance dans ce tumulte languissant des verges boursoufflées qui s’agitent sur un air de country. Nous sommes les vergers hermaphrodites de terres atterrées . nous sommes les bergers de terres ibbergées. Le sens nous échappe comme autant d’écharpes à Thouars. Nous nous mouvons Moufetons dans le grand cirque des épaves. Les chiens ont des tridents nacrés de stupre et la fornication s’est élevée au-delà des nuages. Les formes forment des fonds sans fond. Les icebergs viennent à crever sur l’autel de nos pêchers. Les souris volent dans la nuit trop claire de nos lampadaires. Mais nous aimons la lumière diaphane de nos écueils revendiqués. On se pique de ne pas se piquer quand les aiguilles nous les enfilons dans nos peaux désossées. Nous apprécions la lumière de notre obscurité, lancinante humeur de nos déchets. Quand la pensée vient à forniquer avec les rêves surranés, estropiés, s’en allant à vos lots, on se pierce la jugulaire en espérant se suffire. Suffire à soie... même s’il n’est rien qui ne soit de tissu. Avançons désincarnés, les vieilles carnes entravées. Demain ne suffira jamais à nos effets achalandés. Chat l’homme. Fried homme.

ETre ET ne pas Etre

2009-03-26T05:27:00.000-07:00

Ni fort, ni faible

Dominant et dominé

Violent et calme

Ni noir, ni blanc

Envieux et ravi

Soucieux et content

Ni faux, ni vrai

Esclave et libre

Heureux et triste

Ni nain, ni géant

Féroce et tendre

Mauvais et bon

Ni mort, ni vivant.

Peut-être humain ?

Le futur est passé

2009-03-24T13:42:00.000-07:00

Devant l'à cheminer

2009-03-23T08:55:00.000-07:00

Je suis là,
Comme un gosse qui a fait dans sa couche
Je suis là,
Comme un enfant qui a peur...
J'ai peur...
J'ai peur de moi, de toi, de tout !
Tellement peur d'exister pour ce que je suis...
J'ai peur... des légos, des orties...
J'ai peur... de l'égo, des sorties...
Je ne m'engage sur rien, sauf moi
Mais pas en mois,
Même pas en jours.
j'aimerais m'engager moi
Mais pas en mois,
En plein jour !
J'érige ma vie comme un drapeau en berne,
Tais mes désirs comme un ours hiberne
Mes fenêtres sont en volets
Mes horizons des tours barrées,
Ma folie brûle dans ma raison incendiée,
Et ma joie se consume dans l'incheminé.

Quotidien reproductif de stérilisation

2009-03-21T05:35:00.000-07:00

Limpidité d’une croûte,
Aspérités du doute,
La route est jalonnée
De voûtes crénelées,
Vestiges de gothiques humains
Prestige romantique du vain
Plus rien, que plastique-poridge,
Sauriens et moustiques en fridge
Tout sous Vide,
Vide sous Tout…
Suspension néantique,
Amorti sémantique
D’une colique expression,
Ane atomique en fission.
Balistique qui gémit,
Enrayée qui soubresaute…
Emaciée… de bœuf une côte !
Manger, manger, manger !
Fournir l’engrais à lisier.
Alors j’aurais – comme vous – emplit ma mission.

Serf Vil

2009-03-19T02:51:00.000-07:00

L’ennui qui s’étire…
La nuit qui se tire.
On se prend les pieds dans le plat.
Dyscrasiquement plat et plat.
On s’accroche à un demain.
Et fend les poches de ses mains.
Pourquoi les sortir ?
En serrer d’autres encore ?
Pourquoi se sortir ?
Il n’est rien en leur for.
L’ennui me poursuit dedans.
Il est mon sans.
L’ennui me séduit dehors.
Il est mon corps.
L’ennui sans un cri,
L’ennui qui coule gris
Dans le macadam fondu.
L’ennui est partout. Prévu.
Rien ne pousse sous les néons,
Que l’ennui. Abîme profond.
Alors on sort. Malgré lui.
Alors on sort. On le fuit.
Chercher un cas à part,
Chercher un cas à bar…
Débusquer un cas fée
Pas d’éclair au café.
On ne demande pas d’orage
Qu’un maigre filet de rage,
Juste une averse, une coulée,
Une frêle bruine, une ondée.
Tout est béton et désert.
Nuages immobiles.
Plus aucun son dans l’amer
Et les flaques de bile.
Les grenouilles depuis longtemps desséchées
Croupissent raides inertes dans les bas-côtés.
Je te regarde et tes yeux sont morts.
Morts d’ennui.

Acre-en-ciel

2009-03-16T18:01:00.000-07:00

Le ciel est gris

Et l'horizon barré de tours.

Dans ce désert fini,

Ils restent assis, aguichetés, les vautours.

Personne ne fuit

Car l'horizon s'est évadé.

Dans ce désert de nuit,

On reste assis pour voyager télévisé.

Pourtant, tout homme est libre de circuler,

Pourquoi visas, passeports, frontières ?

Le ciel est mort,

Et les néons prennent sa relève.

Dans ce désert de corps

Qui restent assis, pas un esprit qui ne s'élève.

Personne ne fore,

Car les néons nous éblouissent.

Dans ce désert dévorent

Les êtres assis, les restes rassis de cœurs factices.

Pourtant, tout homme est libre de s'en aller,

Pourquoi clôtures, douanes et propriétaires ?

Le ciel, ma vie...

Un horizon évanoui d'amour.

Dans ce désert si gris,

Je reste assis, et rêve de voyager toujours.

Personne n'ouït

Car l'horizon s'est fait muet.

Dans ce désert d'ennui,

On reste assis, et crève en comptant ses billets.

Ego nie

2009-03-13T04:16:00.000-07:00

Lentement je m’éteins,
Comme une bougie se consume,
Au centre de sourds geins,
Et ma vie je la fume.
Le feu et l’eau
Combien ?
Un peu et trop.
Demain ?
Consciemment je m’éteins,
Comme une bruine se fait brume,
Au milieu d’yeux rien,
Et les miens qui s’embrument.
Un peu et trop
Combien ?
Au feu les os !
Demain.

2009-03-12T06:53:00.001-07:00

Si vous recherchez dans les messages plus anciens, vous retrouverez ces textes assortis de la photo que je leur avait attribuée initialement.

Viol Anse

2009-03-12T06:50:00.000-07:00

Je me délice les sens
Dans la déliquescence
Il y a perte des sens
Il y a perte d'essence
Derrière nulle naissance
Et quand t'as la prescience
D'une réminiscence
Ce n'est que transe
Que germe ma potence
Me voir au bout d'une lance
Quand le sang tance
Que meurt la patience
Le show n'est pas dense
Remettre de l'essence !
Toujours de l'essence...
Reprendre mouvance
Enlever ses alliances
Enfiler sa confiance
Mourir un peu... je danse !

A venir

2009-03-11T19:07:00.000-07:00

Certains amis se sont essayés à la retranscription de certains textes du blog avec leur plume muée en pinceau. Je vous propose de découvrir pendant trois semaines les quatorze dessins inspirés, expirés, extirpés des tripes d'enchevêtrements de lettres que je leur ai fourni. Merci Christophe et Simon pour ce bel échange, qui m'a séduit dans le trait spontané et l'abstraction "ressensée" d'un graphisme issu des mots -aux.

Bonne ânée

2009-02-18T13:52:00.000-08:00

Oh, existant !
Devant mon clavier
La morve au bout du nez
La bave qui pend, qui plaie
Je suis tellement
Je fuis tel ment
L0l
Mon moi
Comme un mois
Gens biais
Fait vriller
Marresssssssssssss
A vrille
Mais
Joint
Jus y est
Out
Cèpe tendre
Docte orbe
No membre
Des cendres
L’année passée.

L'Archer

2009-02-12T07:03:00.000-08:00

Amitose symbiotique

2009-01-31T20:52:00.000-08:00

Comme un rêve
Qui s’évapore
Ton odeur prend trêve
Et file pore à pore
Tes vives couleurs
Se teintent en noir et blanc
Et ta douceur
S’enfuit au vent

Comme si de deux nous étions un
Et comme si d’un j’étais demi

Comme un songe
Déplantant son décor
L’envie s’éponge
Puis rire s’essore
Ton vide prend racine
Dans une terre d’absence
Et ta rumeur assassine
Bruisse de souffrance

Comme si de deux nous étions un
Et comme si d’un j’étais demi

Comme en cauchemar
Bouffé par des porcs
Tu es en retard
Tandis qu’eux m’adorent
Mais rien n’est pire au mal
D’une nécessaire solitude
Aux mille crocs encéphales
M’accusant de turpitude

Relégions

2009-01-20T13:04:00.000-08:00

Les tableaux déchéants
De nos âmes idoines
Sur nos mœurs de rêvants
Les sœurs et moines
Sirotant leurs prières
Sur l’autel de la pègre
Font le cimetière
De l’intègre
Ingérés, digérés
Qui faisons les étrons
Abhorrés, ignorés
La raison du poltron
Absolue, dissolue
Qui s’en va creuser les tranchées
Résolue, dévolue
Qui s’en va peser les penchés
Bêtes de somme
Têtes de gomme
Allons écrire l’Histoire
Avec nos écritoires
Nos petits buvards avides
Prêts à faire art l’insipide
Pochards névrosés
Busards nécrosés
Prenons le train
Ou le demain
Godailler plus
Dérailler plus.

Chien de très no(ël)

2009-01-18T19:44:00.000-08:00

Les valeurs n’en ont résolument plus.
La magie s’est extradée vers les écrans de télé
Les boules ne sont plus que celles que l’on a en la regardant.
Les guirlandes sont encore lumineuses,
Manière de cacher l’ombre qui arrive
On dénombre, on sombre
Ensemble, tous on semble.
Les sourires ressurgissent dans l’idée du passé
On a gardé les joyeux pour les anniversaires.
On pipeaute dans sa flûte, c’est champagne !
Le père est bien plus blanc que pourpre,
Il a perdu ses couleurs en restant trop sous les néons.
Séance d’UV pour les peaux rouges,
Séance de rattrapage pour les retards
A terre les funestes fresques gaudriolées.
Elles ne vont plus dans la fumée,
Mais en poubelle.
Le progrès a eu raison de la raison
On chante les oraisons des saisons
En cognant dur sur un système asystémique
On ne donne plus,
On soustrait en faisant de l’arithmétique ;
Les factures grondent et les découverts tempêtent.
L’Eglise doit se bomber le torse,
Il n’est que sacrifice ici.
Comme les têtes blondes sont jolies
Qui plongent en tintamarre
Dans les écrans rutilants
Leur faisant teint blafard.
Et que de partage…
Les gosiers gonflent qui se drissent
Les têtes obnubilées par ce moi-je…
Veux !
Rions, rions avant que la fête passe
La joie se voit, la joie se lit,
Qui ne se vit plus.
Cette m’as-tu-vu
Calquée sur les pierrots.
Cette revêtue
Claquée sur les photos.
Noël, joyeux Noël…
Des présents, des cadeaux,
Des absents, des fardeaux,
Tu ne t’enfuiras pas sur ton traîneau.

PLattitude

2009-01-14T17:37:00.000-08:00

Dans un océan d’huile…
Une extrême lassitude.
Les brûlures ne brûlent plus
Les gerçures ne gercent plus.
Infinie lassitude.
On reçoit la douleur avec gratitude.
Les peines ne se trouvent qu’en serrures,
Les chagrins qu’en films ou en l’ivre.
Incroyablement las.
Tétanisé jusque dans le mouvement,
Paralysé à l’idée de bouger.
Les gares ne signifient rien,
Et les naissances sont déjà mortes.
Les plaisirs sont dissouts,
L’amour est proscrit,
La fin n’a pas de fin.
On demande aux éclairs zébrant le ciel cotonneux
De venir nous zébrer.
Les portes n’indiquent que des sorties.
Le printemps exhale les parfums du poison
L’été faisande la viande
L’automne est pourriture
L’hiver ressemble à une morgue !
Les ans filent
Lésant des files.
Le temps s’étend,
Il brûle, il brûle.
Les chaînes s’enchainent
Erriste qui se consume
Se fume et se boit d’en le miroir.
Les mœurs pataugent dans l’indécent.
Et pourtant, pour tant…
On aimerait conserver quelques mèches d’envie et vie intactes.

i-drap

2008-12-17T00:18:00.000-08:00

Aurais-je pleuré toutes les larmes ?
Il ne vient plus qu'une pisse tiède,
Nauséabonde.
La pluie qui hydrate mes yeux sèche en croûtes.
Le cœur a fini de pomper
Qui trône marbré sur le mausolée glacé
Des amours antiques.
Le cerveau est devenu le cervelas,
Aliment du seul estomac qui reste.
Les dents mastiquent le plastic
Qui ne sait exploser.
La queue moisit dans le plastique
Des damnés.
Les pensées croupissent
Dans l'océan biliaire de l'angoisse.
L'esprit te regarde
En murmurant de rire : vivre

...

2008-12-12T22:25:00.000-08:00

Le processus fait toujours partie du système

Con Sommation

2008-12-11T06:24:00.000-08:00

Plumé

2008-12-05T04:01:00.000-08:00

Prendre le stylo comme on prend le train
Voyager en entier
Flotter dans les ersatz du quotidien
Ne parvenir à s’en extraire qu’au prix
De l’abandon.
Se mouvoir dans l’immobile
Sentir pourtant le vent qui frotte
Laisser couler son substrat
Sur les vierges effeuillées
Épancher sa substance sur les rails
Déjà trop gorgés de gens
Se noyer dans un vers d’os
Avoir le vertige de son propre vide
Et y sombrer.

Serf vil

2008-11-28T03:58:00.000-08:00

Elle ?

2008-11-20T11:13:00.000-08:00

Soudain elle apparaît,
Qui émerge du silence.
Sa beauté muette assourdissante,
Ses yeux qui transpercent les tympans inaptes,
Sa bouche avalant le bruit d'un cœur qui tressaille,
Ses cheveux volants qui créent l’ouragan des désirs,
Ses narines siphonnant toute richesse,
Ses paupières ouvertes sur l'infini,
Ses seins qui écrasent toutes les courbes des chemins,
Et son con matriciel qui inonde de ses larmes moirées
Le lit originel du fils tailladé de la terre.
Le silence est mort, et je suis chaos.

Où ?

_

L'aspic râle

2008-11-13T17:25:00.000-08:00

Les étanches et les tanches
Les manchots dans la manche,
Viennent défiler en gigue
Sur les murs du pays d'auges
Sinuent en bovins,
Serpentent en porcins.
Ils s'en vont se perméabiliser
De larmes et boniments.
Étanches et tanches
Sortent le dimanche
S'immerger.
S'imbiber.
Trop de soif !
Dans le costume d'étanches.
Trop de soif !
Dans le cerveau des tanches.

A quatre pattes

2008-11-01T20:40:00.000-07:00

Le chien écorché,
La vache enragée,
Le cheval boiteux,
l'estomac noueux.
Je meugle des aboiements qui hennissent.
La gerbe déposée sur l'autel,
Je prends mon chapelet
Pour m'en faire un cordon.
J'ai l'ombilic de travers,
Travers de porc au miel,
Poules aux peaux,
Poitrine fumée
Et coeur en broche.
La barre parallèle
Se meurt sur le sol en scie,
Je nage en rampant
Dans les abreuvoirs acides
La conscience sombre
Sonde le sable bitumeux
Le macadam fond sous la langue
Et l'effet fait führer
High, in terre.
Rock in chair,
Et nous voilà sur la route des vacances.
Vacance, toujours vacance.
Mon assiette se referme sur ma gamelle
Les poches déjà pochées,
L'œil en œuf,
Tout d'occaz,
Je lance mon bavoir,
Et vais lécher le trottoir.
L'idée me trotte,
Ne pas me frotter l'œuf,
La tête en sky,
Les tifs taffent
Sur le clavier d'un orgue songeur
Dans le courant d'air entre les portes.
Les cierges s'essoufflent
Et le vent emporte les mûres.
On laisse sa fraise s'égrainer.
L'écran est blanc.

L'êtràlex

2008-10-25T12:02:00.000-07:00

Ne pleure pas, ne pleure pas,
Ne suscite pas cette envie…
Me noyer… me noyer…
Me noyer dans tes larmes,
Larmes acides, dissolvant l’âme
Larmes de sommescides acérées
Oui, nous, non.
Mais… mais… ne pleure pas.
Ne laisse pas le chagrin s’épandre
Ne laisse pas cette laisse traîner
Laisse-la pendre et pas toi
C’est sans collier que t’as du chien,
Sans que tu es, la plus belle chienne.
Mais nos amours canins ne sont plus
Ni même porcins, plus de desseins
Que de vivre.
Plus ivre.
Et même plein,
J’en ai le dos.
Ta raie ne chante plus ma mie
Face contre sol
Je suis las de notre dedans en scie
Je veux vivre ma mort
Et arrêter de mourir notre vie.

Blêmes de société

2008-10-20T18:33:00.000-07:00

Tous hommes nous fonctionnons
A l’envers
Et préparons les mômes
Pour leurs mornes journées
Où ceux qui se font engager
Sont enragés

Tous hommes nous regardons
En travers
Et devenons fantômes
De nos mortes journées
Où ceux qui se font remarquer
Sont embarqués

...

Puis
Départ quai numéro 11
L’Equipe, Le Monde, Libération !
On rentre et coule un bronze
Et on se dit
« Dommage que ce soit pas de l’or…
Ne suffit-il d’avoir des liasses
Pour émarger de la masse ? »
Alors on prend la paperasse et on se torche le cul
En disant merde
Puis on se touche
Puis on se couche
Et part en rêve à la recherche de ces hommes disparus.

Viol Anse

2008-10-18T10:55:00.000-07:00

Les morts aux dents

2008-10-14T17:12:00.000-07:00

Viens ma chérie…
On part, les gens ne sont que gens
Donne-moi la main et saute
Viens ma chérie...
Il est tard comme ils disent
Il me tarde de ne plus être en retard

Aller, il est temps...
On dit au revoir au monde,
Il n’est plus rien ici que toi
Toi je t’emmène.
Dis au revoir au monde.

Viens mon amour...
Trouvons le courage
D’abandonner coups et rage.
Viens mon amour...
Fermons la porte,
La fenêtre est ouverte.

Aller, il est temps...
On dit au revoir au monde,
Il n’est plus rien ici que toi
Toi je t’emmène.
Dis au revoir au monde.

Viens mon ange...
Plongeons vers les abysses
La profondeur me manque.
Viens mon ange...
Déploie tes ailes,
Envolons-nous.

Aller, il est temps...
On dit au revoir au monde,
Il n’est plus rien ici que toi
Toi je t’emmène.
Dis au revoir au monde.

Vie... !

Annonce

2008-10-05T15:53:00.000-07:00

Pour mon prochain ouvrage, je suis à la recherche d'un illustrateur (peintre, graphiste...), en phase avec mes mots pour faire la couverture de celui-ci. J'ai une idée assez précise en tête. Merci de me contacter sur contact@mysterq.com.